Свеча горела на столе

С давних времен свеча, ее трепетный огонек были и остаются необходимой частью быта, изящным элементом интерьера, символом ритуальных действ, обрядовых забав, ночных бдений гадалок и астрологов, незаменимым атрибутом праздничных застолий.

Раньше изготовлением свечей занимались профессионалы, так называемые, свечных дел мастера. Да что говорить, только мастера и могли сотворить, например, так называемую «страстную» свечу — «до двух аршин длиной и до фунта весом», которой пользовались на протяжении многих лет.

В старину среди ремесленников существовал обычай: накануне цехового праздника в честь покровителя цеха проводилась торжественная церемония переплавки свечей. Дело в том, что каждый цех, кроме обычных свечек, имел «ставники» — конусообразные цветные свечи больших размеров. Вот эти-то свечи и заменялись на новые. Не боги горшки обжигают, тем более не они лепят и зажигают для них предназначенные свечи. Подмастерья покупали и измельчали воск, а мастера делали свечи. Свечи могли быть не только из воска. Делались свечи и стеариновые, и сальные, и спермацетовые. По способу изготовления они подразделялись на литые, катаные, маканые. 

Даже в домашних условиях свечи изготовить не сложно. Для этого не требуются особые приспособления и инструменты. Используемые материалы это парафин и стеарин, последний делает свечу не такой хрупкой, придает ей эластичность, мягкость. Для декоративности применяют жировые красители, которые хорошо растворяются в парафине и окрашивают готовое изделие в ровный насыщенный цвет. После того, как свечная масса разогрета, ее заливают в подготовленные металлические формы, с заранее закрепленным в ней фитилем. Для охлаждения формы используют воду, а после того, как свеча полностью застынет, ее можно вынимать. Чтобы изготовить фигурную свечу необходимо использовать разъемную форму, для легкости извлечения готовой свечи.

Бывает разноцветные свечи из ярких, разного цвета, чередующихся слоев; для этого воск, окрашенный в разные цвета, заливают в форму частями и каждой порции дают застыть.

Если вы хотите изготовить тонкие свечи, то для этого нужно закрепить фитили, сделанные из хлопчатобумажных ниток, к дощечке и опустить их в разогретую массу. Потом медленно вынуть, дать застыть и затем снова опустить. Повторить несколько раз, наращивая необходимую вам толщину свечи постепенно. Можно пропитать фитиль ароматическими маслами, тогда при зажженной свече, по помещению будет распространяться приятный аромат.

Honda Jazz

 

Honda Civic седан

 

Honda Civic хэтчбек

 

Honda Civic Type-R

 

Honda Legend

 

Honda Accord

 

Honda Crosstour

 

Honda CR-V

 

Honda Pilot

 

Эти шуточные пожелания развеселят вас и ваших друзей в Новогоднюю ночь, поздравляйте друг друга, шутите, радуйтесь и помните: как встретишь Новый год, так его и  проведешь  !!!!!

 

Иногда от работы на компе шарики за ролики заходят... вот чтобы расслабиться!

 

 

 

Пузыри Catch 33 Cone Crazy Counterstrike Атомный минер Dealer Donkey Kong Etch A Sketch Flash Ludo Frogger Gem Mania Graveyard Hold Your Drink Steady Joking Apart Video Poker Kirby Констриктор Ma Balls Metal Slug Rampage Mini Putt 3 Mob Pay Back Ninja Air Combat Park A Lot 2 Presidential Knockout Regal Solitaire Samurai Warrior Shinobu Маленький Демон Slingshot Santa Space Escape Spider Solitaire Starship 11 Stress Relief Paintball Super Mario Halloween Edition Table Tennis The Pharoh's Tomb Trapshoot Ultimate Billiards Zelda Wrath II Регата Шарики в действии Протестируй память Палантир Покер Парашютисты Yeti Sports Pingu Throw Робобол Морской бой забавная мозаика Судоку Голубой Риф Подземелье Мир колец Змейка 2 Deep 3 Foot Ninja 2 3D Worm Атака НЛО Air Hockey ALIAS 2 Atomica Battle Pong Beach Tennis Beaver Dive Blox Forever Bomber Bob Bubble Trouble Camper Strike

Воин Галактики Celebrity Hitman Terrorist Alert Connect 4 Crash Down Cube Buster Detonator Donkey Kong Banana Barrage Falafel King Flash Zelda G Ball Global Player Блокбастер Hostile Skies Keep Ups Kitten Cannon Konnectors Mario 2 X-Raye Mission Mars Monkey Lander Online Video Poker Pearl Diver Киберноид Rocketman Seal Ball Shooting Fish Skateboy Smashing Spank The Monkey Stan Skates Strategy Sub Commander Super Mario Rampage Фатальная загадка Tiny Combat Tubin Ultimate Flash Sonic Пятнашки Крутой охотник Реактивная банда Сады Маджонга Yeti Sports Seal Bounce Пентикс Пул Крысы Рик опасный Повелитель бабочек Сокобан Звездная монополия Танковое сражение Солитер Цветные кубики 3D Снайпер 24 Puzzle 3D Reversia 501 Dart Challenge Add Like Mad Airwolf Alien Bounce Baseball Battle Tanks Beaver Blast Beckham Fit Арканоид Boom Boom Volleyball Bug Time Cannon Blast

Игорь Телок

1. Женщины отвлекают. От всего. За что ни возьмешься – появляется она, и конец делу. Начинает советовать – ты бы в квадрат возвел. Или в куб. Продифференцируй и все такое. Ну куда лезет? 

2. Женщины мешают. Иногда хочется сесть вот так у окна и смотреть вдаль. Ничего особенного – созерцаю. Нет! Она тут как тут: чего вперился? Чего ты такое увидел? Иди мусор вынеси. Конец созерцанию.

3. Я не совершенен. Но я себя воспринимаю таким, как есть. Ничего себе. Терпимо. Но женщина тебя не оставит в покое. Ты должен научиться себя вести! Нельзя терпеть собственные недостатки! Иди – помой ноги! Ну что это такое? Обязательно ей нужно меня улучшить. А сама требует, чтобы я ее любил такой, как есть.

4. Я очень романтичный. Иногда даже неудобно становится. Не могу слушать спокойно кошачьи концерты по ночам. Серьезно. От этого пения иногда слезу прошибает. Природа. Весна. А женщина? Она тут же требует, чтоб я этих животных облил водой. И предотвратил. Если я ей отвечу, не дай бог, что это ее надо обливать водой – я, мол, не машина! Она обвинит меня в черствости чувств. И бессердечии.

5. У женщин какие-то смешные слабости. Возвращаемся из симфонического концерта. Чуть не умер, право. Идем к метро. Она трясется – писять хочет. Подумаешь, с кем не бывает. Иди вон за тот кустик и писяй. Что тут началось! Какой там Шуберт! Она меня своим туфлем по голове, ей-богу. За что?

6. В воскресенье сидим дома, смотрим телик. Мне от телика всегда есть хочется. Видимо передачи очень аппетитные. Я иду на кухню, руку в холодильник. Нащупал чего-то мягкое. Вытащил. Съел. Через час она вдруг как завопит: «Ты зачем съел сырое мясо для супа? Как я теперь варить буду?» И понесла меня: «Животное,- говорит,- не мог дождаться пока я суп сварю?» Ну чего разоралась? Я когда еще не женат был, на спор с Вовой питался сырым мясом целую неделю. На одном газе сколько съэкономил!

7. Если вышеперечисленного недостаточно, вот вам еще. К нам в гости ее подруга, Ленка, пришла с мужем. Моя-то с Ленкой тут же на диван и защебетали, как буд-то сто лет не видались. Я смотрю, а Валерка, ее муж, мается не меньше меня. Я тогда ему говорю, чтоб бабы слышали: «Пойдем, говорю, Валера, я тебе мою коллекцию марок покажу». И мы с ним в другую комнату вышли. Мимо санузла. А там у меня в бачке полкиловка охлажденная захована. Я ее – раз. Через пару минут возвращаемся в гостинную, как ни в чем не бывало. Бабы – те долдонят без остановки. Мы чинно так сели. Руки на коленки положили, как в школе. Минут через пять Валера шмяк - свалился на пол. Из-за этой бабьей болтовни и на трезвую голову не всегда хорошо, а уж после стакана... 

Для иллюстрации привожу портрет Валерки. Хороший парень.

 

 

Пьеса для двоих

 

 

Действующие лица:

Женщина

Мозг

 

Женщина : Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг : Позитивнее, позитивнее...

Женщина : Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг : Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина : Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг : Улыбайся!

Женщина : Может броситься к нему на шею?

Мозг : Дура!

Женщина : Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг : Дура!

Женщина : А может его того?

Мозг : Что "того"?

Женщина : Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг : ?

Женщина : Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг : Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?

Женщина : А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг : Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина : Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг : Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина : Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг : Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина : На фига мне такая свобода?

Мозг : Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина : Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг : Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина : Времени всё как-то не было...

Мозг : Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина : Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг : С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина : (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг : Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина : Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг : Вот, а ты позитива не видела...

Женщина : Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг : Что?

Женщина : Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг : Кому?

Женщина : Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг : ОЙ!

Женщина : А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг : Позитивнее, позитивнее....

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое.  Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие  возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье.  Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое.  Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое.  Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое.  Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое.  Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое.  Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое.  Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Открытие одиннадцатое.  Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Открытие двенадцатое.  У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Открытие тринадцатое.  Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое.  Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Открытие пятнадцатое.  Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Открытие шестнадцатое.  Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Открытие семнадцатое с половиной.  Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

 Наталья Радулова

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:  он - есть.

Открытие второе:  он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье:  он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:  он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:  он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое : умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое:  он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:  надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:  я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:  у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:  он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:  он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гэ"...

- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова.

Как часто, когда люди расстаются, мы слышим: "Не сошлись характером"... Ой, какие же мы все разные. А мужчина и женщина это вообще - две разные планеты. Как сохранить интерес друг к другу? Этот тест, пусть и шуточный поможет вам разобраться... ну хоть чуть-чуть... 

 

Один из способов определить, подходит ли вам другой человек, заключается в том, чтобы проводить с ним много времени, разговаривать, делиться жизненным опытом и действительно узнать его или ее как человека. Такой способ мы называем старомодным или "глупым". В наше время обычно проводят  Тест на Совместимость .

Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.

 

В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:

 

ДЕНЬГИ

Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?

А. Мужчина.

Б. Женщина.

В. Рокфеллер.

 

ДЕТИ

Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?

А. "Брось сейчас же!"

Б. "Я сказал, брось!"

В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

 

ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО

Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?

А. Никто.

Б. Джейн Фонда.

В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

 

ОТДЫХ

По вашему мнению, приятный романтический вечер это когда:

А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.

Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.

В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

 

СЕКС

Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:

А. С другим человеком.

Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.

В. По крайней мере не с беспозвоночными.

Г. Но если они достаточно приручены...

 

РЕЛИГИЯ

Как бы вы определили свое отношение к религии:

А. Примерно вашего роста, но худощавее.

Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.

В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.

 

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ

Билл и Дениз молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16:30 они отправляются пешком из города Рино (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый час делает привал на десять минут, а Дениз идет с постоянной скоростью 3 км в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов скорпионов. Какое из нижеследующих утверждений наиболее полно соответствует вашему отношению к этому событию?

А. Так им и надо.

Б. Я слышал, что Рино прекрасный город.

В. Лично я предпочитаю более влажный климат.

 

ТЕКУЩИЕ СОБЫТИЯ

Столица штата Вермонт это:

А. Там, где у них сидит губернатор.

Б. Очень холодное место.

В. Возможно, где-то в Новой Англии.

 

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь быть совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю?