Любимый цвет - что он может рассказать о вашем характере?

Я заметила, что с возрастом, меняются мои цветовые привязанности. Последнее время, синего и всех его оттенков, от голубого до фиолетового, мне просто не хватеет в моем окружении. Эти цвета никогда не были мне к лицу и была я к ним безразлична... сейчас, я себя повсюду окружаю синим....

Предпочтения в выборе цвета это один из ключей к пониманию личности. Современные психологи активно исследуют бессознательные причины выбора того или иного цвета, изучают связь цвета с характером человека. О чем может рассказать ваш любимый цвет? Что можно узнать о вашем характере по вашему любимому цвету?


Белый цвет

Символ чистоты, невинности, наивности и молодости. Если вы взрослый человек, ваше предпочтение белому цвету может говорить о желании совершенства и, возможно, о попытке вернуть прошедшую молодость и свежесть. Также это может означать потребность в простоте и желание сделать жизнь проще.

Красный цвет

Цвет силы, здоровья и жизненной энергии. Красный цвет часто любят люди открытые, агрессивные, храбрые и импульсивные. Или же те, кто хотел бы обладать этими качествами. Обычно красный - цвет амбициозных людей. Среди тех, кто любит красный цвет, могут быть иногда довольно грубыми. Они стараются получить все, что можно, от жизни, делают поспешные выводы о людях и быстро принимают чью-то сторону. Любители красного цвета обычно оптимисты, неугомонны, терпеть не могут однообразие и редко бывают замкнутыми. Такие люди редко в курсе своих собственных недостатков. Им трудно быть объективными, поэтому такие люди обвиняют других в любых неудачах. Спокойные люди, которым нравится красный цвет, могут ощущать потребность в теплоте, силе и жизнеутверждающих качествах, который способен дать этот цвет. Красный обычно нравится открытым людям с несложным внутренним миром, полным интереса к жизни.

Бордовый цвет

У тех, кто любит бордовый цвет, возможно, в жизни был неприятный опыт, который способствовал их развитию как личностей. Такие люди располагают к себе и излучают благородство. Обычно бордовый это любимый цвет тех, кого жизнь не очень жалела, но они смогли это пережить. Бордовый цвет, родственный красному, говорит о хорошо дисциплинированной личности. Пережив какие-то трудности, человек не остановился, а развивался и достиг определенной зрелости.

Розовый цвет

Этот цвет вобрал в себя более нежные качества красного и символизирует любовь и привязанность без страсти. Женщины, которые предпочитают розовый цвет, имеют выраженные материнские качества. Розовый требует защиты, особого отношения и обеспеченной жизни. Люди, которые предпочитают розовый цвет, нуждаются в привязанности и ощущении, что их любят и берегут, стараясь создать впечатление, что они нежные и хрупкие. Такие люди обычно очаровательные и мягкие, возможно, немного неопределенные.

Оранжевый цвет

Этот цвет роскоши и удовольствия нравится ярким и любящим повеселиться людям, которым нравится много общаться. Любители оранжевого цвета склонны немного драматизировать, не остаются незамеченными, но обычно они добродушны и пользуются успехом. Люди, предпочитающие розовый цвет, могут быть непостоянными и нерешительными, но, в целом, они искренне стараются быть милыми .Оранжевый это цвет молодости, силы, бесстрашия, любопытства и неугомонности.

Желтый цвет

Цвет счастья, мудрости и воображения. Желтый цвет обычно выбирают смелые и умные люди, ищущие чего-то нового и стремящиеся к самореализации. Желтый цвет обычно нравится жизнерадостным и проницательным людям, с деловой хваткой и отличным чувством юмора. Это цвет интеллекта и всего, что связано с умом. Любители желтого цвета чаще всего думаю ясно и четко, хорошо знают о своих умственных способностях и имеют высокие идеалы. Иногда такие люди могут избегать ответственности, предпочитая свободу мыслей и действий.

Зеленый цвет

Цвет гармонии и баланса. Зеленый цвет символизирует надежду, обновление и мир. Этот цвет обычно предпочитают люди мягкие и искренние. Те, кто предпочитает зеленый цвет, обычно открытые, социально активные, довольно общительные люди. Но они стараются сохранить мир и покой любой ценой. Любители зеленого цвета могут быть слишком скромными, сдержанными и терпеливыми, таким образом, их иногда используют окружающие. Обычно такие люди утонченные, воспитанные и уважаемые личности.

Синий цвет

Цвет мягкий, успокаивающий, излучающий сочувствие и заботу. Синий это цвет осторожности, самоанализа, консерватизма и моральных обязательств. Люди, которые любят синий цвет, обычно терпеливы, настойчивы, добросовестны, восприимчивы и владеют собой. Такие люди верные и надежные, но порой они мучаются сомнениями и их жесткие убеждения омрачают им жизнь. Они также могут быть слишком осторожными и недоверчивыми к яркому поведению других людей.

Бирюзовый цвет

Этот цвет любят сложные, творческие и оригинальные люди. Такие люди не дают себе спуску. Они могут находиться в состоянии паники, но это вряд ли будет заметно по их невозмутимому внешнему виду.

Сиреневый цвет

Этот цвет (иначе его можно назвать бледно-фиолетовым) предпочитают люди, которые выше земных проблем, которые никогда не замечают ничего отвратительного и всегда одеты красиво и безупречно. Люди, которым нравится сиреневый цвет, могут находиться в непрерывном поиске новых познаний о культуре и изысканных вещах, высоких и выдающихся идей. Но все это они делают таким образом, чтобы не замараться о мирские проблемы. Любители сиреневого цвета обычно творческие, обаятельные, остроумные и воспитанные люди.

Фиолетовый цвет

Люди, которые любят фиолетовый цвет, это яркие индивидуальности. Они требовательны, остроумны и восприимчивы. У таких людей велико желание быть уникальными и отличаться от других. Любители фиолетового цвета темпераментны, несдержанны и артистичны, но могут стать холодными и саркастичными, если их не понимают. Люди, выбирающие фиолетовый цвет, обычно неординарны, терпимы и обладают чувством собственного достоинства. Такие люди часто занимают руководящие должности.

Коричневый цвет

Люди, предпочитающие коричневый цвет, обладают выдержкой и терпением. Они обычно тверды и основательны, добросовестны, надежны, постоянны и консервативны. Любители коричневого цвета не импульсивны, могут быть немногословны и бестактны, но они не отказываются от ответственности. Они обычно надежны и добродушны, но упрямы и негибки.

Серый цвет

Это цвет осторожности, достоинства и компромисса. Люди, которым нравится серый цвет, стремятся к самообладанию и покою, часто усердно работают порой безвозмездно. Взрослые люди, которым нравится серый цвет, предпочитают спокойную жизнь с минимум происшествий. Молодые люди, отдающие предпочтение серому, могут сознательно отдаляться от активной жизни и подавлять свою личность. Такие люди часто обладают деловыми качествами и обычно слишком много работают.

Черный цвет

Черный цвет предпочитают люди с чувством собственного достоинства, способные впечатлять, не бросаясь в глаза. Такие люди стремятся создать загадочный образ, но их предпочтение может также свидетельствовать о подавлении желаний и жизненных целей.

Умным женщинам труднее достичь оргазма

Хорошая отмазка для мужчин... Мол, "блондинки" (читай - не умная),  страстные... глупые - но такие секси!!!! И сами удовольствие получат, и мужчин ублажат, ой-ой-ой!!!

Оказывается, умным женщинам труднее достичь оргазма. К такому выводу пришли немецкие ученые. Все дело в том, что умные женщины много думают во время секса.

Исследование показало, что уровень образованности женщины оказывает прямое влияние на ее сексуальную жизнь. Таким образом, исследователи выяснили, что образованные женщины редко испытывают удовлетворение от сексуальной жизни.

В исследовании принимало участие более 2000 женщин в возрасте от 18 до 49 лет. В ходе исследования выяснилось, что приблизительно 60% женщин с высшим образованием имеют постоянные трудности с достижением оргазма. Только 40% женщин со средним образованием имеют жалобы на подобные проблемы.

Согласно информации ученых, проблема высокообразованных женщин заключается в их тонкой умственной организации, которая, в том числе, возникает благодаря высшему образованию. Образованные женщины обычно более скрупулезны в выборе партнера, и преодоление проблем в отношениях им дается труднее.

Зла многовато – хороша зарплата! Зато зарплата - ВООО!

Куда катится мир... человеческие качества, которые веками воспитывались в человеке, напрочь потеряли свою ценность и актуальность в 21 веке...

Исследователи выяснили, что между личностными качествами и зарплатой есть прямая связь. Оказывается, добряки получают куда меньше своих злых сотрудников. Причём касается это правило только мужчин.

Авторы нового исследования «Действительно ли хорошие парни и девушки финишируют последними?» пришли к выводу, что доброта и мягкость мешают зарабатывать. Приятные люди с душевной теплотой, добротой и положительным отношением к окружающим, к сожалению, приходят к финишу последними.

Люди, которые сами себя не считают добрыми, зарабатывают на 18% больше положительных сотрудников. Но среди женщин процент на порядок ниже: «злые» дамы имеют доход всего на 5% выше добрых.

Три разных исследования проводили учёные на протяжении двадцати лет. Более 10000 работников попали под наблюдение. По совокупному анализу всех исследований было определено, как к злодеям и добрякам относятся на работе. 460 слушателей бизнес-школ выступили в качестве работодателей и оценили потенциальных сотрудников. Удивительно, но факт: милым людям отказывали в работе чаще, чем неприятным. источник

Бет Ливингстон, одна из авторов исследования, подметила, что плохое поведение часто поощряется в менеджменте – и устно, и материально. Но беда в том, что многие руководители не понимают, что поощряют «негодяев». Видимо, это происходит на подсознательном уровне. Точной причины учёные не называют.

Я уже писала о том, что преподаю в университете и в колледже психологические дисциплины... Так вот, на лекции по семейной психологии, когда я рассуждала о том, что в настоящее время во всем мире идет тенденция ослабевания института семьи, а в нашей стране, она не то что идет, а "бежит" семимильными шагами, что статистика разводов просто пугает, многие пары не выдерживают и разбегаются не прожив в браке и года - напрашивался вопрос - почему? И студенты мне его задали...
 Не мне вам рассказывать, что времена меняются, меняются нравы, традиции, стереотипы поведения. И если раньше понятие "неравный брак", "мезальянс" пугало молодых, хорошеньких девушек, да и молодых людей тоже, сейчас все кардинально изменилось. Представительницы прекрасного пола устремились на охоту за богатыми мужскими сердцами, они готовы бросить к ногам свою молодость, красоту, невинность - старому "пердуну" из которого песок сыплется. Простите за такие резкие выражения, но "из песни слов не выкинешь". А где же любовь? Где преданность и верность? Где красота души? Да просто сечас, в современном мире, они потеряли ценность, правда, Слава, Богу не везде и не у всех, это и вселяет надежду.
 Возьмем другой аспект нашей современной жизни, свободу половых отношений. Раньше, молодому мужчине, если он одинок,  был недоступен постоянный полноценный секс, эту радость в жизни, он приобретал лишь став мужем. А теперь? Смешно об этом и рассуждать, стоит лишь захотеть, и все удовольствия - у твоих ног!
 А дальше по нарастающей, сексуально свободное общество, рождает еще более сексуально свободных детей. На каких примерах они воспитываются? И что получается, всю жизнь мы живем в свое удовольствие, не торопимся обременять себя ответственностью, а когда прожита уже значительная часть жизни, найти свою вторую половину все сложней: и планка завышена, и привычки менять свои не хочется, и ответственности мы боимся.

Со мной не согласятся женщины - в них заложен инстинкт материнства, семейного быта и жизни "за мУжем". Но... выбор то невелик... Ведь уже не восемь ребят на десять девчат, а семь или шесть, а когда тебе уже около тридцати, вообще - пять! Половина из которых уже женаты или ведут асоциальный образ жизни.
 Так где же искать женихов, нам еще молодым и красивым, желающим счастья, и просто человеческого пепла? В интернете полно форумов, сайтов, сервисов, которые оказывают эти услуги. Как-то зарегистрировалась на таком, так потом полгода получала непристойные предложения от ровесников моего сына - стыд и срам. И тут мне недавно позвонила Московская подруга, кстати искала ее много лет во всех социальных сетях, нашла совершенно случайно, наткнулась на фото (правда это совершенно другая история) ... так вот, она вышла замуж и знакомство с будущим мужем произошло в сети, где есть прекрасный сайт знакомств в Москве eDarling, и что очень ценно, этот портал только для серьезных отношений. Любителям пикапа, неприличного флирта там делать нечего. Подбор партнера происходит на основе психологического теста, учитываются психологические характеристики личности, которые важны для построения будущих взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Вот для тех, кто хочет найти серьезные отношения и существует сервис знакомства серьезно и на долгосрочную перспективу.

Мы не можем обрести навык, не делая ошибок. В процессе обучения человек делает множество неудачных попыток, прежде чем у него начинает получаться то, чему он учится. Ребенок делает тысячи попыток встать на ноги и пойти, прежде чем у него получится ровно ходить и не падать. Эти первые падения и повторения попыток имеют очень высокую ценность. Можно позавидовать упорству малыша, с которым он снова и снова встает и падает, пока не научится ходить. Куда девается это природное упорство у взрослого человека? Когда ребенок учится ходить и у него пока не получается, то для родителей это вполне естественный процесс, они любуются своим малышом, радуются его успехам, умиляются его неуклюжести и терпеливо ждут, когда он, наконец, научится ходить ровно и стройно, как взрослые.

Формирование у ребенка более поздних навыков, таких, как умение есть ложкой, пить из чашки, одевание одежды и обуви, оказывается значительно более тернистым, чем обучение ходьбе. Неудачные попытки уже не так умиляют родителей. Малыш учится держать ложку и доносить еду до рта. При этом еда попадает на стол, на пол, маме на фартук или вообще летит во все стороны. Маме некогда. Нужно покормить ребенка, убрать со стола, приготовить еду для остальных членов семьи и сделать еще массу других дел. Проще и быстрее, оказывается, покормить самой ребенка с ложечки. Ребенок сначала выхватывает ложку, потом привыкает и сидит над тарелкой в ожидании, что его покормят. Родители потом удивляются: «Он не хочет есть сам!» Но ведь мы сами его к этому приучили!

Дайте ребенку возможность самому научиться есть, одеваться, убирать игрушки. Как? Просто не мешайте ему.

Наберитесь терпения. Сначала у вас будет немного боль ше хлопот. Вам придется отмывать всю кухню, планиро вать более тщательно собственное время, чтобы ребенок успел поесть или одеться сам. Может быть, придется чуть раньше встать. Очень важно поддерживать и подбадривать ребенка, когда он чему-то учится. У него не сразу будет получаться обретать эти навыки. Ему придется так же, как с ходьбой, делать множество попыток. Для того чтобы малыш не разочаровался в своих силах и не переложил свои обязанности на маму, ему нужна свобода и поддержка одновременно. Вспомните, как вы умилялись первым неровным шажкам своего ребенка, и порадуйтесь также новым, пусть очень небольшим достижениям малыша. Главное, чтобы радость была искренняя. Ребенок мгновенно чувствует ложь. Когда мы говорим: «Ах ты, моя умница! Ты сама сегодня поела!», а сами думаем при этом, что сейчас придется убирать всю кухню, что уборка надоела и вообще, почему убирать всегда приходится вам, — то у ребенка возникают смешанные чувства. Если он еще не все слова понимает, то ему передается только наше состояние недовольства, и малыш чувствует: «Мама мною недовольна».

Если ребенок уже все понимает, что вы ему говорите, то ему также передается ваше негативное состояние, но он при этом еще слышит, что его хвалят. У малыша возникает фрустрация. Он вообще не знает, что ему делать. Ребенок в растерянности, он начинает бояться сделать что-нибудь не так. Мама им недовольна, а что он сделал неправильно, а, главное, что ему нужно было сделать вместо этого, не говорят. Что мы можем сделать, чтобы научить нашего малыша не бояться ошибок?

Прежде всего, необходимо научиться принимать собственные оплошности. Нужно позволить говорить себе: «Я сегодня сделал ошибку. Благодаря этому я теперь знаю, как не надо поступать в подобной ситуации. Теперь я могу подумать и решить, что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию».

Что мы делаем, чтобы «заслужить» любовь родителей, учителей, друзей, всех тех, кто нам дорог и чье мнение для нас является важным?

Некоторые действия для «заслуживания » любви можно назвать прямыми:

• скрываем ошибки;

• говорим не то, что думаем, а то, что от нас хотят услышать;

• делаем что-то, чтобы услужить;

• рассказываем о себе небылицы, чтобы удивить, показаться лучше;

• берем на себя повышенные обязательства;

• стараемся быть во всем первыми.

Но если это не помогает, и мы считаем, что нас не любят, то мы переходим к парадоксальным действиям:

• начинаем часто недомогать, травмироваться;

• делаем вид, что мы хуже, чем есть на самом деле;

• грубим;

• прекращаем общение;

• устраиваем сцены ревности.

Человек, старающийся заслужить любовь, вызывает разве что жалость. Помните советский детский фильм «В моей смерти прошу винить Клаву К.»? Главный герой, стараясь заслужить любовь Клавы, делал всякие глупости и вызывал у нее лишь раздражение, а у зрителей кинофильма жалость. Хотелось остановить его, крикнуть: «Будь мужчиной!». А сколько раз мы сами пытались «заслужить» любовь?

Проанализируйте поведение вашего ребенка… может он не чувствует, что вы его любите?

Как, продолжая заниматься своими делами, дать ребенку понять, что он любим, значим, важен? Кэтрин Кволс предлагает следующий способ. Когда ребенок начинает бегать и шуметь, привлекая к себе внимание, нужно, продолжая делать то, что вы делали, обнять ребенка одной рукой так, чтобы он был к вам спиной, и, не глядя ему в глаза, продолжать свою работу или общение с подругой.
Можно взять ребенка к себе на колени, но обязательно спиной к себе, чтобы не было контакта с его глазами, потому что контакт «глаза в глаза» означает внимание. Полезно погладить ребенка по голове, это успокаивает. Через некоторое время он почувствует, что получил достаточно любви от мамы, и убежит играть.
Теперь хочется задать обратный вопрос «Как мы узнаем, что нас не любят?» Сама мысль, что нас может не любить близкий человек, страшна. От нее становится холодно где-то в животе и колет в области груди. Хочется убежать, спрятаться И Даже умереть. Помните свои детские мысли: «Вот я УМРУ, и тогда они узнают!..»?
Нам очень важно, чтобы нас любили такими, какие мы есть, независимо от нашего поведения и обстоятельств. Больными и здоровыми, веселыми и грустными, успешными и неудачливыми, в общем, всегда, в любой ситуации. Когда это так, то мы чувствуем себя защищенными, быстро и легко справляемся с трудными ситуациями, можем себе позволить быть естественными и не боимся делать ошибки.
Вспомните, как вас в детстве «воспитывали». Неприятное чувство. Даже если вас не наказывали, а просто ругали за что-то, вспомните, какие чувства у вас возникали? Когда мама ругает ребенка или предъявляет к нему требования, с которыми он может не справиться, ему становится страшно. Ему кажется, мама его разлюбила. Он чувствует одиночество и начинает бояться ошибок. Ребенок начинает скрывать свои ошибки от родителей, друзей, учителей, чтобы казаться лучше, чем есть. Он начинает врать, чтобы заслужить любовь. Это не означает, что вы должны одобрять любой поступок ребенка, но важно понимать, какую реакцию вызывает у ребенка ваше поведение и учитывать эту реакцию!

Спросите своего ребенка, в каких случаях он чувствует, что вы его любите. Поговорите с ним об этом.

Девоньки, вдруг кто-то еще не состоит в сообществе "Только для женщин", сегодня опубликован мой пост

Как заново влюбить в себя мужа?

Там есть очень дельные советы, сходите, почитайте... И, конечно же, желаю вам, чтобы эти проблемы прошли от вашей семьи, от вашей любви, стороной....

А чуть раньше был этот пост Бюстгальтер - друг или враг?

ПРЕБЫВАНИЕ В ТОЛПЕ

Толпа — еще один серьезный источник экологического напряжения. В современной жизни мы часто оказываемся в толпе: в магазине, на стадионе в качестве зрителя, в транспорте и многих других местах. Толпа не всегда бывает неприятна. Порой в ней можно получить весьма позитивные эмоции. Футбольные болельщики, к примеру, считают, что ощущать себя частью толпы — существенная часть удовольствия, получаемого от матча; многие любят в субботу днем побродить по магазинам в деловом центре города.

Так что толпа может вызывать чувство приятного возбуждения, но, как и любое возбуждение, перейдя определенные границы, оно способно привести к стрессу. Отчасти это происходит из-за нашей реакции на «чужаков». Мы уже говорили, а в следующей главе поговорим снова, о естественной человеческой склонности делить мир на «своих» и «чужих»; и более комфортно мы обычно себя чувствуем с теми, кого расцениваем как «своих». В случае с футбольными болельщиками это может означать людей, совершенно незнакомых друг с другом, но связанных общей любовью к «своей» команде и желанием ее поддержать.

Но по большей части это относится к тем, с кем мы знакомы и кого признаем своим. На «чужаков» даже наша нервная система реагирует совсем не так, как на «своих». Мы становимся более отчужденными, осторожными, а порой — в зависимости от культурного уровня—и более подозрительными. Даже в странах, где к незнакомцам традиционно проявляют дружелюбие, они отличаются от местных жителей, приметны и потому привлекают к себе внимание. Поскольку человек, как известно, животное общественное, такое поведение — естественное следствие нашего развития и столь же естественная реакция нашей нервной системы.

Однако в большом городе проблема состоит как раз в том, что на «чужаков» мы натыкаемся постоянно. В сельской местности, в маленьких городках люди, которых мы встречаем каждый день, нам хорошо известны и знакомы. Но в современной городской среде случайно натолкнуться на кого-то знакомого — целое событие. Зато незнакомцев за один-единственный день можно встретить сотни, и это заставляет нашу нервную систему постоянно напрягаться.

Повторю: мы все большее значение придаем понятию частной сферы и возможности жить там, куда доступ открыт лишь тем, кого мы знаем. Частное жилье, личное рабочее пространство и клубы досуга по интересам — все это важная часть жизни в большом городе, потому что в этих местах встреча с незнакомцем наименее вероятна, а значит, там нам спокойно и легко. Они помогают нам справляться с напряжением городской жизни, возникающим вследствие постоянного пребывания в толпе.

СТРЕСС БОЛЬШОГО ГОРОДА

Всегда на лекциях по экологической психологии говорю своим студентам о том, что живем мы с ними в универсальном месте для жизни современного человека. Вроде и город, а вроде и деревня. Конечно у нас нет супер ночных клубов, театров и других атрибутов мегаполиса, но… каждую минуту мы можем лицезреть живую природу. Посмотри на небо – и увидишь его без смога, любуйся Кавказом, даже зимой сходи к морю и подыши морским воздухом… и все удовольствия в 200 метровой доступности… Кто был в Лазаревской, тот меня поймет…

Окружающая среда, так или иначе влияет на нас, это происходит по-разному. Поездка на побережье или в особенно красивый уголок страны может поднять нам настроение и придать безмятежности. Разъезды по многолюдному городу — вызвать напряжение и беспокойство. Общение в пабе или дома с друзьями — успокоить и развеселить.

Шум

Источников воздействия окружающей среды (экологического стресса) немало. В городских условиях, например, существует постоянный фоновый шум, к которому обитатели приспосабливаются, но который тем не менее является для организма стрессовым фактором. Этот шум обычно создается дорожным движением, но может происходит и от техники, обслуживающей большие здания, столь характерные для мегаполисов. Постоянный фоновый шум стал уже настолько признанным стрессором, что получил название «шумовое загрязнение».

Есть и другие типы шумового загрязнения, и среди них наиболее «выдающиеся» — очень громкие авиационные и индустриальные шумы. Администрация действующих аэропортов даже договаривается с финансовыми организациями, чтобы местным жителям вьщеляли средства на постройку звукоизолированных домов. Увы, сад вокруг дома звуконепроницаемым не сделаешь. К этому типу шумового загрязнения люди тоже приспосабливаются и даже перестают замечать, однако менее стрессовым оно от этого не становится. Проблема еще серьезнее, если с шумовым загрязнением приходится сталкиваться на работе. Долгое пребывание в обстановке сильного шума приводит к глухоте и как следствие возникшего стресса — к снижению производительности. Это особенно вредит выполнению заданий, требующих высокой квалификации, быстроты и напряженного внимания, другими словами, самых современных видов работ. Кроме того, стресс, усиливающийся от подобных шумов, ухудшает настроение людей, делая их более раздражительными, несдержанными и менее общительными.

Как наказывать

Ситуации, когда наказание все-таки необходимо, увы, возникают. Дети, особенно подрастающие, порой безобразничают намеренно, прекрасно осознавая всю негативность своего поведения. Но даже и в подобных случаях существуют эффективные и бесполезные наказания. Отшлепать — толку, как правило, мало. Такое наказание не только бесполезно, но еще и учит ребенка прибегать к насилию, когда он не видит иного способа пообщаться. Если ребенка приходится все-таки наказать, есть куда более эффективные способы.

Ниже перечислены четыре характеристики эффективности наказания. Первая: наказание должно быть соразмерным проступку—например, подростку, очень поздно вернувшемуся домой, можно запретить следующим вечером показываться на улице. Вторая: наказание должно сопровождаться разъяснением — почему поступок является проступком: причинил ли он боль кому-то, или подверг опасности себя, или еще по какой-либо причине. Ребенку необходимо понимать, зачем его наказывают и за что, а не принимать наказание как нечто само собой разумеющееся.

Характеристики эффективности наказания

• Наказание должно быть соразмерным проступку.

• Наказание должно сопровождаться разъяснением.

• Наказание должно подразумевать возможность примирения и искупления вины.

• Наказание должно следовать сразу же или вскоре за проступком.

• Чаще хвалите своего ребенка за каждую малость, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик », «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

• Не ругайте своего ребенка за то, что он сделал что-то не так. Найдите в его действиях позитивное намерение, похвалите за то, что он сделал хорошо, а потом скажите, что можно было бы улучшить, — и покажите, как именно.

• Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребенку и к его поступкам.

• Если научить ребенка говорить родителям о том, что его мучает, и рассказать о том, что вы переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно так и бывает), то часть детских страхов отпадет сама собой.

• Приучайте ребенка к порядку с полутора до шести лет. Потом это сделать намного труднее.

• Если ребенок попросил у вас помощи, поддержите его, помогите ему увидеть, что он может сделать сам, а в чем ему действительно нужна ваша помощь, и помогите в этом.

• Рассказывайте ребенку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться этим. Спрашивайте, что происходит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

• Будьте всегда на стороне своего ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми и вам пришлось вмешаться. Если вы считаете, что он неправ, скажите ему об этом потом, наедине.

• Если вы в чем-то не согласны со своим ребенком или он вас чем-то огорчил, скажите ему об этом наедине.

• Любите своего ребенка таким, какой он есть!

• Не наказывайте своего ребенка! Когда нам плохо, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.

• Доверяйте своему ребенку! Нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки.

• Уважайте своего ребенка. Помните, что мы уважаем тех, кто проявляет к нам уважение.

• Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

• Как можно чаще обнимайте своего ребенка (не меньше десяти раз в день), ласкайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов принять вашу ласку.

• Когда ваш маленький ребенок предлагает вам помощь, или хочет сделать что-то сам, давайте ему такую возможность, даже если вы уверены, что он пока не может справиться с такой сложной задачей, хвалите его за каждую малость, которую он смог сделать.

• Хвалите малыша, когда у него что-то хорошо получается, замечайте даже мелочи, в которых он успешен, ведь «доброе слово и кошке приятно», а ради похвалы ребенок будет готов стараться сделать еще больше, еще лучше.

Советы родителем:

• Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!
• Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!
• Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
• Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.
• Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.
• Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!
• Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.
• Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.
• Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.
• Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.

100% родителей на вопрос: «Любите ли вы своих детей?», -  ответят: – «ДА!!!» Ну если не 100, так 99,999999%... Но, ребенка трудно обмануть «странной» любовью. «Отойди, я занята…», «Мне, сейчас, не до тебя…», «Ой, как ты мне надоел…», «Когда это кончится?...», «Другие дети, как дети, а ты, у меня…» ну и т.д. т.п.

Вот поэтому, не редки случаи, когда ребенок не верит, что может быть «достаточно хорошим» для того, чтобы родители его любили. При нехватке любви, дети неразрывно связывают ее с вниманием. «Меня любят только в те моменты, когда замечают, уделяют внимание». И те дети, которые бессознательно считают, что хорошими качествами и поступками достаточного внимания получить все равно не смогут, начинают привлекать к себе внимание родителей, сверстников и учителей парадоксальными способами, такими как:

• начинают часто недомогать, травмироваться;

• делают вид, что они хуже, чем есть на самом деле;

• грубят;

• прекращают общение;

• устраивают сцены ревности.

Почему дети часто болеют простудными заболеваниями и часто травмируются: «Только отвернусь, — уже где-то поранился, два дня походил в детский сад, — и опять болит горло». Как правило, это рассуждения очень тревожных мам.

Они полностью идентифицируют себя с малышом, с одной стороны, а с другой, панически боятся его потерять. Страх потерять своего ребенка вполне естественный для родителей, но мы люди взрослые и понимаем, что паника еще ни к чему хорошему не приводила. Вряд ли в состоянии паники мы сможем грамотно прийти на помощь своему ребенку, если это потребуется, поэтому задача номер один — это научиться справляться с собственными состояниями. Нередко матери тревожатся о своих детях и в моменты,

когда, казалось бы, нет поводов для беспокойства. Тревожась, они теряют силы сами, и одновременно ослабляют собственного ребенка, так как сильно с ним связаны, и мы не раз наблюдали, как состояние матери передается ребенку, даже когда его нет рядом.

Предлагаю сделать такое упражнение.

1. Вспомните случай, когда вы сильно тревожились за своего малыша, в ситуации, когда это было не совсем оправданно. Что тогда происходило? Вспомните, что вы тогда видели, какие звуки слышали, обратите внимание на ваши ощущения в теле, на сердцебиение, дыхание. Наверняка, вы тогда рисовали себе мысленно страшные картинки, и у вас перехватывало горло, слабели ноги и руки.

2. А теперь мысленно перечеркните эти картинки и скажите себе: «С моим ребенком все хорошо, и все будет хорошо!» Одновременно с этим начните менять свое дыхание. Делайте его более ровным и спокойным, используя для этого счет. На счет «четыре» вдох и на счет «четыре» выдох. Важно при этом, чтобы дыхание не было излишне глубоким, чтобы не допускать гипервентиляции легких. Дышите «поверхностно» и думайте о том, что с вашим ребенком все хорошо, что вы верите в него, что вам нравится его самостоятельность.

3. Продолжая следить за дыханием, обратите внимание на то, как меняются ваши ощущения в руках и ногах, горле. Мысленно нарисуйте картинку своего здорового и счастливого ребенка в том возрасте, в котором он сейчас находится, а теперь через год, два, пять, десять, пятнадцать лет. Состояние изменилось?

4. Закрепите состояние уверенности в своем ребенке. Пусть это состояние будет ассоциироваться у вас с каким-то символом. Это может быть какой-то предмет или что-то абстрактное. Возможно, у этого символа есть цвет и форма. Интересно, если бы символ зазвучал, то какой это был бы звук? Продолжая чувствовать уверенность в своем ребенке, представьте еще раз этот символ. Назовите его символом уверенности в ребенке. Запомните его.

5. Подумайте о чем-нибудь другом: о погоде на улице, о том, что собирались приготовить к обеду, о предстоящих выходных.

6. Вспомните еще раз символ уверенности в ребенке. Обратите внимание на состояние, которое у вас возникает при этом. Скажите еще три раза: «С моим ребенком все хорошо, и все будет хорошо!»

Если вы лучше воспринимаете аудиальную информацию, чем визуальную, вы можете кого-нибудь из друзей или знакомых с приятным голосом попросить тихо и медленно прочитать вам текст этого упражнения. Возможно, первый раз вам будет лучше воспринять его на слух. А потом можно уже самой или самому (папам тоже очень полезно делать это упражнение, если они слишком сильно беспокоятся о своем ребенке), читая текст, представлять все то, что я предлагаю. Это упражнение полезно делать каждый раз, когда вы начинаете необоснованно тревожиться о своем ребенке. Со временем необходимость делать все упражнение пропадает, достаточно вспомнить символ, и состояние начинает меняться. Я вам предлагаю также понаблюдать за тем, как меняется состояние и поведение вашего ребенка, когда вы входите в состояние уверенности в нем.

Доверие ребенку, как способ воспитания.

Доверие своим детям всегда приносит больше пользы, чем вреда. И даже в тех случаях, когда ситуация настолько серьезна, что справиться сам ребенок уже никак не может, и ему нужна наша помощь, — необходимо доверять своему ребенку, помогая ему и поддерживая его. А недоверие создает массу дополнительных проблем, но об этом тоже далее, в разделе о конфликтах.

Способы проявить доверие к своему ребенку:

• попросить совет у ребенка и сделать так, как он  предлагает;

• поддерживать словами: мне приятно видеть, что ты умеешь о себе позаботиться;

• попросить его о помощи;

• предложить ребенку выбор домашних обязанностей по его вкусу; • поручить ребенку что-то новое, для него сложное, и поддержать его словами: ты уже достаточно самостоятельный, мне приятно видеть, как ты справляешься...

Примеры проявления недоверия своему ребенку:

• запреты («Я запрещаю тебе делать это!» — вместо того чтобы сказать: «Я прошу тебя этого не делать, потому что...»);

• контроль и проверка (вместо вопроса: «Тебе нужна моя помощь? Чем именно я могу тебе помочь?»);

• в ситуации конфликта принятие стороны не ребенка, а его оппонента;

• частые звонки с вопросом: «Ты где, ты что делаешь? »

Уважаем ли мы собственных детей?

Мы проявляем неуважение к своим детям, когда:

• не слушаем их;

• не обращаем внимания на то, чем они занимаются,

и вторгаемся в их личное пространство;

• забываем выполнить их просьбы;

• не выполняем то, что сами им пообещали;

• не находим времени на них;

• не считаем их дела важными;

• принимаем за них решение;

• не считаемся с их чувствами,

• не верим тому, что они нам говорят.

Этот список можно продолжать еще долго, и все мы можем признать, если будем честными сами с собой, что допускаем все это по отношению к своим детям. Потому что так привыкли, потому что боимся сделать что-то не так, и тогда ребенок вырастет каким-то «не таким», потому что всегда много дел и не остается времени остановиться и подумать, а что чувствует мой ребенок, когда я так себя веду. А многие и не задумываются над тем, что это ненормально — так себя вести, пока не становятся пожилыми, пока дел не становится значительно меньше и пока сами не начинают нуждаться во внимании и понимании собственных детей. И вот тут и получается, что наши дети начинают вести себя с нами так же, как и мы с ними когда-то, невольно причиняя нам боль. Мы не всегда осознаем, что сами их этому невольно научили. И когда наши дети забывают поздравить нас с днем рождения, не замечают, что мы болеем, отмахиваются от наших вопросов и советов, «как от назойливой мухи», мы чувствуем боль, обиду, усталость, начинаем их упрекать, как они нас когда-то в подростковом возрасте, вызывая наше недоумение: «О чем это он (или она)?» Или взываем к совести, оперируя словами «должен», «обязан», «сыновний долг» и так далее.

Если вы с раннего детства будете проявлять к своему малышу уважение, то он привыкнет к этому, будет сам себя уважать, уважать вас и других людей и строить с вами и другими людьми гармоничные отношения. Проявить свое уважение к ребенку вы можете, соблюдая следующие правила:

• Внимательно слушайте своего ребенка, когда он к вам обратился. То, что вам может показаться незначительным, в вашем возрасте, может быть бесконечно важно для малыша.

• Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, так вам будет легче понять друг друга.

• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в комнату и т.д.

• Не пытайтесь приучить ребенка читать, если вы сами этого никогда при нем не делаете, и убирать свои вещи, если ваша одежда валяется по всей квартире;

• Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста.

• Обещайте ребенку только то, что вы действительно можете выполнить, и если пообещали, то выполняйте.

• Если ребенок вас о чем-то попросил, и это возможно — сделайте это.

• Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь, перед тем как войти в вашу комнату, стучитесь к нему в дверь, перед тем как войти.

• Покажите, что для вас действительно важно то, что важно для вашего ребенка: его решения, чувства, дела, друзья (даже если они вам не нравятся).

• Доверяйте своему ребенку, нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки.

Помните всегда:

1. Если вы не любите собственное чадо, он вас любить не будет.
2. Если вы его не уважаете, просто так он не зауважает вас.
3. Если вам нет дела до ребенка, вы не вникаете в его душевные переживания, если о нем ни чего не знаете – ваша старость может пройти в доме престарелых.
4. В 70% случаев – брошенные старики виноваты сами (как бы дико это не звучало!!!)…они не смогли наладить с детьми душевный контакт и остались одни на старости лет…

Почему мужчина не хочет секса

Мы привыкли, что мужчины всегда хотят секса, однако не так уж редки ситуации, когда любимый не только сам не проявляет инициативы, но и всячески избегает интимных отношений. Устал, уже поздно, хочу спать, я смотрю телевизор, дай спокойно полежать - так мужчины мотивируют свой отказ от секса. Причем ни возраст мужчины, ни его семейный стаж здесь непринципиален: одинаково могут не хотеть секса как двадцатилетние юноши, так и зрелые мужчины, темпераментные красавцы и тихие семьянины, молодожены и живущие в браке уже не один десяток лет. Продолжение

Как стать счастливой?

Что такое «счастье»? Как стать счастливой?Каждый понимает счастье по-своему. Кто-то хочет быть просто здоровыми, кто- то обеспеченными. Одни мечтают о достойной работе, другие о любви и детях. Человек устроен так, что если его мечта уже достигнута, ему вновь становится скучно и хочется что-то другого и нового.

Быть счастливой одновременно и просто, и трудно. Но чтобы обрести то самое «счастье», нужно точно знать чего вы хотите и к чему вы стремитесь. И так как, всё познается в сравнении, понять, что же такое стать счастливой женщиной, узнав о несчастье. Об этом не раз говорилось в книгах, фильмах и песнях. Сострадая другим, мы волей неволей вспоминаем о себе и стараемся понять, а что же происходит в личной жизни.

Как стать счастливой женщиной? Продолжение

Техника "Устранение созависимости" 
(По: М. Аткинсон и материалам семинара "Нейролингвистическое программирование (nlp) в работе с семьями - ЦПП "Катарсис")

ОПРЕДЕЛЕНИЕ "ДРУГОГО".
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.

ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ "ДРУГИМ"
Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образом, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг "Другого". Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот "Другой" на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте - к телу "Другого"? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения - как оно выглядит и как ощущается.

ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука - острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной Цели. Вам не следует расставаться с ней прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.

НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ
Теперь задайте себе вопрос: "Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?.." Затем спросите: "А что полезного это бы мне дало?" Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность.

СОЗДАЙТЕ СВОЕ ПРОДВИНУТОЕ "Я"
Повернитесь направо(некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление "себя", которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это "я", которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, "я", которое любит, ценит и защищает вас. Это "я", которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое "я" двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому "я". Если вам не удается "увидеть" это ресурсное "я", попытайтесь его "почувствовать". Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного "я" теплоту или свечение.

ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С "ДРУГИМ" В СВЯЗЬ С "СОБОЙ"
Снова повернитесь к присоединенному "Другому". Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим "другим человеком" и немедленно подсоединитесь к вашему "Продвинутому я" так же, как раньше были присоединены к "Другому". Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться - с самим собой. Поблагодарите этого "себя" за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового "себя" то, что вы хотели получить от "Другого". Это "я", которое пойдет в ваше будущее, продолжит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.

УВАЖЕНИЕ К "ДРУГОМУ"
Посмотрите назад на "Другого" и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться "Другой". Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение "Другого" к "Продвинутому я". Это чувство поможет вам убедиться, что "другому человеку" теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внимание, насколько проще вам быть вместе с этим человеком.

ДОПОЛНЕНИЕ К СВЯЗИ СО СВОИМ "Я"
Повернитесь к своему "продвинутому я", с которым вы соединены. Войдите в это новое "я" и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

ПОДСТРОЙКА К БУДУЩЕМУ
Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим "продвинутым я". Посмотрите, как легко ваше новое "я" управляется со сложностями. 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

Нейролингвистическое программирование было создано в семидесятые годы XX века студентом(!) Калифорнийского университета Р. Бэндлером и доцентом кафедры лингвистики этого учебного заведения Дж. Гриндером.

Основой для его создания в первую очередь явилось моделирование данными авторами терапевтического опыта «отца» гешальт-терапии Ф. Перлза. Результаты этого моделирования Р. Бэндлер и Дж. Гриндер опробовали в ходе серии семинаров в окрестностях Сайта Круз, после чего приступили к изучению терапевтических моделей В. Сатир — уникального семейного терапевта по сути и социального работника по статусу. Чуть позднее основатели НЛП познакомились с Г. Бейтсоном, также препо¬дававшем в Калифорнийском университете — биологом по профессии, но психологом, антропологом и психиат¬ром по характеру своих интересов и роду занятий. Именно Г. Бейтсон порекомендовал Р. Бэндлеру и Дж. Гриндеру обратить внимание на создателя так называемого нового гипноза М. Эриксона (ныне эта модель наведения и использования транса так и называется: эриксоновский гипноз).

В чисто методологическом аспекте НЛП не является, как это принято нынче считать, отраслью прикладной психологии, т.е. наукой. Скорее, его можно признать своеобразной мета-наукой: аналогичной математике и кибернетике, но ограничивающей свои интересы областью человече¬ского поведения и деятельности.

В теоретическом плане нейролингвистическое программирование определяется как многомерная модель структуры и функции человеческого опыта. НЛП описывает на одном уровне динамическое взаимодействие нервной системы, физиологии, языка и поведенческого программи¬рования, т.е. тех основных компонентов, которые создают субъективный опыт.

В практическом аспекте нейролингвистическое программирование — это искусство и наука о личном мастерстве. Это практическое руководство, позволяющее добиться тех результатов, к которым мы стремимся в этом мире. Это описание того, что создает различия между выдающимся и обычным, выдающимися и обычными людьми. И это система приемов, техник и технологий, позволяющая использовать колоссальные возможности человеческого Разума (По: Дж. О'Коннор и Дж. Сеймор. «Введение в НЛП». С изменениями).

Смысл и предназначение НЛП можно выразить в виде простой метафоры. Если вы покупаете какую-нибудь сложную вещь — телевизор, компьютер и т.п., то в обя¬зательном порядке требуете инструкцию по пользованию этой самой вещью. Иначе вам просто не удастся воспользоваться всеми возможностями, которые заложены в любом сложном изделии. Но тогда как же жаль, что Мать-Природа, снабдив нас таким прекрасным инструментом, как мозг, то ли забыла, то ли не захотела приложить к этому изделию подробную инструкцию по пользованию. Соответственно нейролингвистическое программирование и является наукой, которая как бы разрабатывает инструкции по использованию возможностей человеческого мозга. Инструкции по управлению мозгом: своим и чужим.
(из книги С.В. Ковалева Введение в современное НЛП психологии личной эффективности). 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 9 - НЛП. Одна из разновидностей Генератора Нового Поведения.
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

Методика "Вон слоник полетел" 

Цель - научиться не реагировать на  поведение недоброжилателей, которое вас раздражает, не подкреплять их неправильное с Вашей точки зрения поведения негативными эмоциями, абстрагируйтесь(тут может помочь следующая методика: в спокойной обстановке представьте ситуацию когда вы испытывали восторг, упоение(только не оргазм - сами понимаете почему), представили а теперь заякорите это состояние (например сожмите три пальца в щепоть), повторите примерно три - пять раз. Теперь когда у вас нахлынут негативные эмоции поднимите глаза на 15 градусов выше горизонта и сожмите руку в щепоть, вы почувствуйте сразу становиться легче.

 
 А в воспитательных целях якорите положительные проявления ваших недоброжилателей добрым словом, комплиментами. 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 8 - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины
Часть 9 - НЛП. Одна из разновидностей Генератора Нового Поведения.
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

Одна из разновидностей Генератора Нового Поведения.

Для начала определяемся, какие три качества нам нужны для желаемого результата, или какие три качества хотим иметь (для примера возьмем уверенность, открытость и общительность).
Представляем себе следующую картинку: какой-то незнакомый город, улица (все в деталях), и на улице представляем себе образ себя, обладающего первым качеством. Как он выглядит, мой уверенный образ? Какой он, уверенный? Что на нем надето, как он идет, что вокруг него и т.д. Все детально смотрим и отпускаем его на какое-то время походить по городу. То же самое по очереди делаем с остальными двумя образами, открытым и общительным, точно так же конструируем и отпускаем погулять (это все на разных улицах). Теперь представляем себе, что есть перекресток, на который они идет одновременно, там они встречаются и сливаются в единый образ. Отмечаем, как выглядит этот образ, обладающий тремя качествами, все в деталях. Теперь мысленно переносимся в него и сливаемся с ним, смотрим на окружение его глазами, слышим его ушами, чувствуем то же самое, что и он.
Затем представляем себе, как изменится наше будущее, когда мы будем вот такими, что произойдет с нами, как это повлияет на наши сферы жизни.
Теперь нужно выбрать себе одно какое-то действие, которое повторяется у нас всегда (пьем чай утром, чистим зубы, расчесываемся и т.д.), и в момент этого действия КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течение минимум 21 дня вспоминаем этот наш образ и представляем, как он делает за нас все дела за день, буквально на несколько секунд. 
 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 7 - НЛП. Техника "Якорь"
Часть 8 - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины
Часть 9 - НЛП. Одна из разновидностей Генератора Нового Поведения.
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

Выдержки из книги Анвара Бакирова " НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"
Как привязать к себе любимого?

Полагаю, как привязаться самой, ты уже и так знаешь: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить Его сделать то же самое? Это уже интересно.

Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Тебе нужно дать ему опору для планирования своего будущего.

Пусть знает: каждые выходные ты посвящаешь ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с твоим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходу домой он должен позвонить тебе. Пусть привыкнет: просмотр видеофильмов – в твоем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю ты делаешь ему какой-нибудь приятный сюрприз.

И пусть все это происходит помимо его сознания . Незачем формулировать ему все это столь прагматично. И оставаясь неосознанными, все эти ритуалы исподволь перекраивают его линию будущего. Так ты меняешь его ожидания. И становишься их неотъемлемой частью.

Вообще-то, считается, что ритуалы превращают нас в роботов. С последующим призывом: долой шаблонность в поведении. Все правильно: если твои действия автоматичны до предсказуемости, то с тобою становится скучно. Но! Если твои действия абсолютно непредсказуемы, то с тобою становится страшно. Доверие основывается на предсказуемости.

Если ты "последовательна в своем непостоянстве", то мужик к тебе не привяжется. Побоится. Да и не сможет он включить тебя в свои планы: слишком непостоянна. Или будет автоматически планировать несколько вариантов. С тобою и без. Он останется свободным от тебя. Что не соответствует поставленной цели.

Ищем баланс. В главе "Жестокие игры" описано достаточно много игр с чувствами другого. В большинстве своем они основаны именно на этой теории. На поиске баланса между созданием шаблонов общения и их разрывом. На формировании ожиданий и их нарушении. На создании иллюзии предсказуемости и демонстрации чудес непоследовательности.

Продолжим о ритуалах. Если твой возлюбленный ориентирован не на будущее, а на прошлое и в каждом событии видит напоминание о чем-то ранее пережитом, то стоит позаботиться о том, чтобы все вокруг напоминало ему о тебе. Поэтому…

Вы гуляете по его любимым местам, и эти места становятся якорем на воспоминания о тебе. Надеюсь, вы еще не забыли, что это такое? Рекомендую один простой маневр: попроси его сводить тебя туда, куда он идет, когда ему одиноко . Когда он в следующий раз пойдет туда, он вспомнит о тебе. Только позаботься, чтобы эти воспоминания были наполнены самыми приятными переживаниями.

Старайся почаще бывать у него в гостях. Очень скоро каждый предмет в его доме будет напоминать о тебе.

Обанкротившаяся вдова распродает мебель. Приходит покупатель:

– Я, пожалуй возьму вот эту кровать.

– Извините, но кровать не продается. Она мне дорога как память о нашей последней ночи.

– Тогда продайте мне вон ту софу. К сожалению, она мне тоже дорога как память. О нашей первой ночи.

– Тогда хоть люстру продайте!

– Вы знаете, мой муж был такой затейник…

Якоря, кстати, отлично сочетаются с внушениями. Сцена из кинофильма "Девять с половиной недель": герой Микки Рурка дарит часы и говорит: "Каждый день, ровно в двенадцать часов ты будешь смотреть на эти часы и думать обо мне". Дарите людям подарки! И встраивайте в "сопроводительную речь" необходимые внушения. Это так просто!

Кстати, говорят, фильм "Девять с половиной недель" консультировал сам Ричард Бендлер. Как и "Дикую орхидею". Поэтому там очень много об НЛП в любовных делах. Рекомендую посмотреть. Свежим взглядом.

Снова о будущем. Поговорим о том, как еще оказаться в его планах. Элементарно! Через совместное планирование будущего. А давай мы с тобой следующим летом!.. Уточнение от Сергея Горина: лучший способ избавиться от двадцатилетнего парня – сказать, что мечтаешь от него родить. Лучший способ привязать к себе тридцатилетнего мужчину – сказать то же самое. Учтем на будущее.

Совместные планы могут быть любые. В идеале, вспоминаем, – общее дело. Но можно и "мелочевку": лишь бы его линию времени "разметить". Сходим на следующей неделе в кино? Пойдем в ближайшее время в театр? Давай как-нибудь навестим моих друзей. Ты любишь кататься на коньках? И так далее.

И еще раз. Соблюдаем чувство меры. Женщина, планирующая перестановки в квартире нового знакомого долго в ней не задерживается. Если, конечно, он сам ее об этом не попросил. Пусть чувствует свободу! И тогда он сам захочет себя ограничить. Для определенности.

 

Освобождение от привязанности
 

Очевидный способ освобождения от привязанности, который применяется практически всеми несчастными обладателями "разбитых сердец", вы знаете и сами. А владея вдобавок теорией линий времени, вы сможете сформулировать его и самостоятельно. Как это сделаю и я.

Итак, самый радикальный способ избавиться от привязанности (и от человека заодно) – спланировать свое будущее, полностью свободным от его присутствия . Главный недостаток этого метода – необходимость пройти через боль осознания смысла слова "НИКОГДА". Как в "Интернационале": "…разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим…" Будущее обвалилось – теперь ищем способы жить дальше.

Как убрать боль? Сначала построить новый вариант будущего. Будущего, в котором хочется жить . А потом включить это самое осознание НИКОГДА. Так производится расселение дома под снос. Сначала строят новый, потом – сносят старый. И только лишь в результате стихийных бедствий приходится отстраиваться на руинах. Если тебя уже бросили то вопрос уже в том, как побыстрее выйти из боли.

Самое интересное, что когда ты освобождаешься от привязанности, оказывается, что разрывать отношения вовсе и не обязательно. Более того, у тебя наконец-то появляется реальный шанс вырастить в себе Любовь. Ту самую, которая с большой буквы. И без невроза.

А вообще… Лучший способ избавиться от зависимости – никогда в нее не попадать. Заранее планировать альтернативные варианты будущего, например. Обойти неприятности всегда легче, чем выбираться из них. И тогда тебе не придется тягаться с привязанностью, выясняя, кто из вас сильнее.

Но даже если сильнее оказалась она, все равно выход есть.

www.duals.ru (с) Анвар Бакиров, г. Москва.

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 6 - НЛП. "Зеркалим" непослушного ребенка
Часть 7 - НЛП. Техника "Якорь"
Часть 8 - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины
Часть 9 - НЛП. Одна из разновидностей Генератора Нового Поведения.
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

Одной из самых действенных техник в НЛП считается техника якорения.

Это очень действенная техника и даже если вы используете ее первый раз, путаетесь и не верите, что из этого что-то получится – она сработает. 

Но есть одно но. Если мы учимся ставить якоря – то обязательно нужно научиться убирать якоря. И вести учет, что кому и с какой целью ставится. Чтобы, единажды, поставленный якорь на «покупку шубы», благополучно забытый через сутки, не перерос у мужа в кошмар, где во сне к нему является шуба и убивает его за то, что он ее не купил.
Многие НЛПишные книги советуют ставить новый якорь, если старый, по какой-то причине, вас не устраивает. Вот представьте себе, что вы красите ногти – один слой лака, другой, третий.. двадцать восьмой, двадцать девятый.. Что произойдет с ногтями???? Вот то же самое происходит и с якорями, когда они наслаиваются один на другой, а что еще хуже – часто и пересекаются. Пересеченные якоря часто вызывают повышенную раздражительность, вспыльчивость, нервные срывы и т.д. И иногда, это не плохой характер человека, а результат наших экспериментов и неумения убирать за собой остатки экспериментов. А так как стараемся изменить мы, как правило, дорогих и близких нам людей, думаю, что всех не устроят такие изменения в них.
Поэтому, очень рекомендую всем, найти техники убирания якорей и научиться и им, а не только умению ставить якоря.
 Мы в ответе за тех, кого приручили, и уж тем более за тех, кого изменили!

 Ты ставишь якорь формируя определенную ассоциативную цепочку. Например: каждый вечер ты своему любимому приносишь бокал холодного пива и при этом говоришь: «милый, купи мне шубу». Примерно неделя повторения и теперь, когда твой любимый человек берет в руки холодный бокал пива ( не важно где) в уме у него всплывает ассоциация, то есть то, что тебе нужно купить шубу.

Теперь для того, чтобы убрать якорь, важно:
1. Записывать те якоря, которые ставишь, чтобы не забывать об этом.
2. Сломать старый якорь. То есть нарушить ассоциативный ряд. Тот же бокал пива вечером, только теперь не купи шубу, а 3 дня – вынеси мусор, 1 день – включи компьютер, 2 дня – погладь кошку, 1 день – принеси пончик. Слова, которые лучше не употреблять при ломании якоря – те, которые использовали при его установке. В среднем, якорь исчезает за то количество дней, за которое ставится.
Как это работает: все в нас работает на причинно следственной связи и принцип прост одна причина – одно следствие. Когда на одно действие накладывается более 2-х ассоциаций (шуба, мусор, компьютер, кошка…) ассоциация ломается и мозг, вместе с подсознанием выбрасывает ее, как не рабочую.
В этом много плюсов, и один из них, то, что освобождается якорь такой эффективный якорь как «бокал холодного пива вечером» для новой ассоциации.

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 5 - НЛП. Борьба с манипуляторами
Часть 6 - НЛП. "Зеркалим" непослушного ребенка
Часть 7 - НЛП. Техника "Якорь"
Часть 8 - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины
Часть 9 - НЛП. Одна из разновидностей Генератора Нового Поведения.
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

Цитата: ""...дорогуша, а если манипулятор твой маленький ребёнок? Как его зеркалить???

 ...Попробуй отзеркаливать ее поведение: она бегает и ты ходи по квартире, она что-то кричит и смеется и ты напевай какую-то веселую песенку и т.д. Через некоторое время (минут 10) ты увидишь, что теперь не ты за ней повторяешь, а она за тобой. Вот тогда и начинай постепенно перестраивать свое поведение так, как ты хочешь, чтобы она себя вела. 

Я НЛП занималась давно, многие вещи дошли просто до автоматизма. Сейчас думаю, что НЛП – это разумно обоснованная «магия» для тех, кому трудно поверить. Ну сложно человеку поверить в то, что письмо написанное в непонятно какую вселенную, непонятно кому поможет улучшить отношения с кем-то. А уж в красные труселя на люстре… А вот в НЛП – пожалуйста! Четкое, логическое обоснование – и чудеса рядом!

Одна моя подруга категорически не верила в эффективность НЛП, и попросила меня показать как это работает. Мы с ней пошли вдвоем (мы вместе работали) на важные переговоры. Переговоры вела со стороны другой компании женщина: интересная, грамотная, умная и профессионал. Так вот, через 10 минут после начала встречи, мы троим уже сидели в отдельной комнате для переговоров, пили кофе и легко договорившись о дальнейших шагах сотрудничества, уже просто болтали на околорабочие темы. После встречи моя коллега спросила у меня, где я познакомилась с женщиной, с которой мы вели переговоры, а еще сказала, что мы, по всей видимости, давно друг друга знаем. Я призналась, что точно так же, как и моя коллега видела эту женщину впервые. Несколько несложных техник из НЛП: подстройка, отзеркаливание и поощрение – вот и результат. С тех пор коллега воспринимает НЛП серьезно.

Я думаю, что в это мире возможно все! 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
...
Часть 4 - НЛП. Демонстрация превосходства
Часть 5 - НЛП. Борьба с манипуляторами
Часть 6 - НЛП. "Зеркалим" непослушного ребенка
Часть 7 - НЛП. Техника "Якорь"
Часть 8 - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины
...
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

 НЛПишный ретуальчик! (РАБОТАЕТ).

Помогает отвадить манипуляторов, энергетических вампиров, обидчиков и т.д. Надо представить этих обидчиков в каком-нибудь смешном образе, например неваляшками, я вот представляла чебурашками, сами понимаете трудно воспринимать чебурашку серьёзно. Нашу семью просто атаковала семейная пара-манипуляторов, крови попили, отвадить было не возможно. После того как я стала их представлять чебурашками они практически исчезли из нашей жизни. 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
Часть 3 - НЛП. 5 дней
Часть 4 - НЛП. Демонстрация превосходства
Часть 5 - НЛП. Борьба с манипуляторами
Часть 6 - НЛП. "Зеркалим" непослушного ребенка
Часть 7 - НЛП. Техника "Якорь"
...
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"

ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА:

Люди делают выводы о статусе человека по мельчайшим штрихам в поведении.И для начала следует отработать их хотя бы механически:
1. Время от времени неприкрыто рассамтривайте собеседника с ног до головы.
2.Не рассмеяться шутке,когда собеседник этого ждет,а еще лучше-когда он сам смеется.при этом задумчиво-оценивающе разглядывать пошутившего.
3.Не отвечать на вопрос.задавать встречный.
4.Отвлекаться во время разговора,переводить фокус внимания с собеседника на фон.
5.Быть не совсем доступной.
6.Не отвечать сразу на просьбу согласием.Взять время на подумать,даже если можешь просьбу выполнить легко.
7.Не просить ничего прямо.Упомянуть о своей потребности и дождаться,когда собеседник предлжит сам.
8.предложения,подарки,одолжения.дружеские услуги и прочие шаги навстречу принмать спокойно как должное.Меньше благодарить.
9.Обвинять,делать замечания.
10.Не отвечать на обвинения.Или игнорировать,или отвечать встречным обвинением.
11.Заставлять ждать.Брать паузы в разговоре.
12.Говорить только в тишине.Если перебили ,подождать, и продолжить с того места,где перебили.
13.Хвалить
14.Время т времени отказывать.
Разумеется.не стоит превращать все свое поведение в стервозную демонтсрци. превосходства,но если вы не делаете подобного никогдаотношения с вами покажутся пресными и тогда другие мужчины(женщины) начнут демонстрировать нечто в отношении вас.! 

Серия сообщений " НЛП ":
Часть 1 - НЛП. Техника-защита от негативных переживаний
Часть 2 - НЛП. "Разговорный гипноз"
Часть 3 - НЛП. 5 дней
Часть 4 - НЛП. Демонстрация превосходства
Часть 5 - НЛП. Борьба с манипуляторами
Часть 6 - НЛП. "Зеркалим" непослушного ребенка
...
Часть 10 - НЛП. Методика - Вот слоник полетел
Часть 11 - НЛП. История...
Часть 12 - НЛП. Техника "Устранения зависимости"