О чем думаете?

  - Рубрики

  - Поиск по дневнику

люди , музыка , видео , фото
Поиск сообщений в Гуррри

  - Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

  - Статистика

Дата регистрации: 09.01.2010
Записей в дневнике: 2225
Комментариев в дневнике: 16391
Написано сообщений: 24613
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят

Всё обо всём от Гуррри

Лента Профиль->
Сохранить ссылку - Всё обо всём от Гуррри Календарь публикаций - Всё обо всём от Гуррри   Версия для PDA - Всё обо всём от Гуррри Версия для печати - Всё обо всём от Гуррри Экспорт дневника - Всё обо всём от Гуррри RSS - Всё обо всём от Гуррри   Страницы: [1]

История и юмор

Дневник

Суббота, 02 Июня 2012 г. 17:50 ( ссылка )
Процитировано 1 раз + в цитатник

***
Одно время, когда попечителем московского универси­тета был суровый граф Строганов, от которого все трепета­ли, инспектором студентов был добрейший П.С.Нахимов, общий любимец учащейся молодежи. Случилось, что во вре­мя говения университетский священник решил не допускать нескольких студентов до причастия, за какие прегрешения - об этом уж история умалчивает. Студенты кинулись к Нахимову, и тот сейчас же вошел в их интересы и страхи, пошел к священнику (это был великий ханжа и лицемер) и просил его смиловаться над грешниками! Тот мгновенно уперся:
- Не могу, не могу и не могу! В Писании сказано...
- Эх, батюшка, что Писание!.. Что граф-то скажет!
Довод сразу подействовал.

***
Нарышкины, отец и сын, оба славились острословием. Отец был, между прочим, известный мот, кругом задолжав­ший, заложивший все, что только принимали в залог.
Когда в 1809 году в Петербург приезжала прусская ко­ролевская чета, все вельможи давали балы, вечера, обеды, соперничая в роскоши и великолепии. Дал бал и Нарышкин, причем скромно выразился о нем, удачно скаламбурив:
- Я со своей стороны сделал, что был должен сделать, но зато и должен остался за все, что сделал.

***
Однажды как-то во время бала, данного Нарышкиным, государь спросил его, во что ему этот бал обойдется.
- Пустяки, государь, каких-нибудь полсотни рублей на гербовую бумагу.

***
В разговоре об одном знатном московском барине государь выразился, что он живет открыто. "Не только открыто, ваше величество, но даже раскрыто. У него в Москве два дома стоят вовсе без крыш".

***
Однажды во время сражения с французами Нарышкину - сыну поручено было: занять и защищать какую-то позицию. Государь сказал Нарышкину, что боится за его сына, потому что он занял очень опасную позицию. "О, не беспокойтесь за него, государь, - отвечал остряк.
- Мой так уж сынок весь в меня: коли уж занял, так не отдаст".


Интерьер нашей спальни напрямую влияет на наше самочувствие, как мы отдыхаем ночью, так и работаем днем. Для того, чтобы организовать отличный здоровый сон, интерьер спальни нужно продумать до мелочей, и в этом вам поможет сервис - интерьер спальни - где собраны отличные рекомендации на эту тему.

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: исторический юмор история и юмор интерьер спальни  

В выигрыше

Дневник

Суббота, 02 Июня 2012 г. 17:14 ( ссылка ) + в цитатник

Герцогу Мальборо однажды прописал доктор какое-то лекарство и настаивал, чтоб он его принял немедленно, а тот не хотел. Тогда вступилась в дело супруга герцога, женщина 
очень пылкого нрава, от которого бедный герцог немало по­терпел на своем веку. Со свойственным ей жаром, отличавшим все ее действия, она кричала мужу: "Пусть меня повесят, если это лекарство не принесет тебе пользы!" - "Принимайте же, - шепнул ему доктор. - Вы слышали, что сказала миледи... значит, так или иначе, подействует лекарство или нет, вы все же будете в прямом выигрыше".


Наша жизнь состоит не только из веселого времяпровождения и наслаждений. Иногда, чтобы получать от результата деятельности удовольствие, необходимо и хорошенько потрудиться. Если ваша проблема - асфальтирование, укладка асфальта - на данном сервисе вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы.


                   

Рубрики:  Отдых/Юмор
Полезные советы

Теги: асфальтирование укладка асфальта юмор  

Дегтярная вода или чудеса исцеления...

Дневник

Суббота, 02 Июня 2012 г. 16:44 ( ссылка )
Процитировано 15 раз + в цитатник

Одно время, в начале прошедшего столетия, среди английских врачей вошла в моду дегтярная вода, которой, как и каждому модному лекарству, приписывали совсем уж чудесную силу.

В это же время случилось, что известный в то время доктор Хилль, ужасно обиженный тем, что его не хотели избрать в члены лондонского королевского медицинского общества, решил отомстить этой почтенной корпорации. Дегтярная вода свирепствовала в своей славе, и Хилль на ней подцепил своих недругов. Он под вымышленным именем послал в названное общество сообщение о чудесном исцелении дегтярной водой.

В сообщении говорилось о том, что один матрос сломал себе ногу, но что, по счастью, доктор, автор записки, случился на месте происшествия; он сейчас же, сложил обломки ноги, плотно перевязал, скрепил неподвижно, и всю рану оросил дегтярной водой. Матрос скоро оправился и стал пользоваться сломанной ногой, как прежде.

В ученом собрании чтение этой записки вызвало ожесточенные споры; писали за, писали против; случай с матросской ногой сделался главным предметов рассуждений в королевском обществе.

Выждав некоторое время, Хилль прислал вторую записку от имени того же врача, в которой было сказано: "В нашем первом сообщении мы сделали одно существенное упущение, забыли упомянуть, что сломанная нога у матроса была деревянная"…


И все-таки не стоит пренебрегать огромным опытом народной медицины, многие рецепты помогают нам в трудных ситуациях, например сок сельдерея имеет огромную целебную силу, зайдите на сайт, прочитайте о чудо-сельдерее!

Рубрики:  Отдых/Юмор
Здоровье

Теги: народные рецепты народная медицина народные средства юмор сок сельдерея  

Улыбнемся... Истории из жизни

Дневник

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 08:42 ( ссылка )
Процитировано 5 раз + в цитатник

 

 

 

 

ХВАТЬ ВЕСЛО И ХЛОП ЕЕ!

Охотились мы прошлой осенью с ребятами на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечаем утку. Виталька хватает весло — и хлоп ее! Она утонула, но снова всплыла. Виталька снова веслом — она опять всплывает. И тут голос из камышей: — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая!

Аркадий Р., Кисловодск

 

 

ПРИОБЩИЛИ К ВЕРЕ

Моя знакомая решила приобщить своего малолетнего сына к вере. Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли не монашку. Та приходит в определенные дни и учит ребенка религиозным премудростям. — Повторяй за мной, — строго говорит она пацаненку, — верую в Отца, Сына...

— Верую в Отца, Сына... — старательно бубнит малыш, отворачивается, и шепчет: — И в Деда Мороза…

Светлана О., Ростов-на-Дону

 

 

ЧТО-ТО С ПАМЯТЬЮ МОЕЙ СТАЛО…

Недавно ходил я в поликлинику за справкой. Сдавал на права. Врач спрашивает:

— Сознание, координацию теряете?

— Да не припомню такого, — отвечаю.

Врач:

— Ага, на память, значит, жалуетесь?

Роман Д., Астрахань

 

 

А ОТПУСК ДАДУТ?

Проверяет нас на работе налоговая. У всех, естественно, аврал. Приходим в семь утра, уходим за полночь. Все уже вымотались. Подхожу тут на днях к главбуху, спрашиваю:

— А нам после налоговой проверки хотя бы недельку отдохнуть дадут?

На что мне главбухша с ехидненькой такой улыбочкой отвечает: — Недельку? Мало! Я думаю, года три дадут...

Валентина С., Подольск

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: истории их жизни юмор  

Его величество - смех!

Дневник

Воскресенье, 15 Января 2012 г. 07:36 ( ссылка )
Процитировано 9 раз + в цитатник

Улыбайтесь, когда грустно! Улыбайтесь, когда тоскливо! Улыбайтесь, когда приболели! Улыбайтесь, когда не хочется улыбаться!  Смех – замедляет старение 

организма, положительные эмоции благотворно действуют на наше психологическое состояние, заставляя организм, все его органы восстанавливаться. Вы слышали о том, что один час веселья, радости, смеха  продлевают жизнь на целый год?

Смех сжигает много калорий, - 10-20 минут активного смеха, и пирожное которое позволили себе на ужин, не принесет вам ни какого вреда, полученные от него калории организм сожжет!

У веселых людей – крепче иммунитет! Во время активного смеха в нашем организме, в больших количествах, вырабатывается иммуноглобулин, вещество, которое защищает нас от бактерий, вирусов, вредоносных «палочек, грибков и дрожжей».

Смех– одно из самых лучших средств, в борьбе и профилактике со стрессом!

 Веселитесь – это ПОЛЕЗНО!!!!!!

 

 

Рубрики:  Отдых/Юмор
Здоровье

Теги: смех это жизнь! смех лечит видиоприколы анекдоты  

Змея во чреве. Улыбнитесь!

Дневник

Суббота, 14 Января 2012 г. 22:37 ( ссылка )
Процитировано 3 раз + в цитатник

Врач одного из парижских госпиталей прибегнул к весьма остроумному приему для излечения мнимого больного. Этот несчастный человек внушил себе убеждение, что у него во чреве поселился и живет уж. Врач, когда больной явился в госпиталь, с первых же расспросов убедился в том, что имеет перед собой человека, который от природы не отличался бойким разумом, а теперь, под влиянием своей навязчивой мысли насчет ужа, почти окончательно помешался. Спорить с ним, противоречить ему, убеждать его в том, что внутри его нет никакого ужа, было совершенно бесполезно. Опытный и умный врач принял совсем другую систему. Он внимательно выслушал больного, тщательно осмотрел его, ощупал и с важным видом объявил ему, что у него внутри действительно сидит змея, что ее очень легко можно прощупать. Больной был в восторге.
- Я так и знал, я был в этом уверен! - восклицал он. -Несколько времени тому назад мне случилось летом в жару напиться воды из болотца. Вот тут я его и проглотил. Только в то время он был еще совсем маленький; я и не почувствовал его, когда проглатывал; а вот теперь он внутри меня вырос. И я не знаю, что мне делать. Если его там оставить, он меня всего пожрет.
- О, разумеется, - подтвердил доктор. - Оставлять его там невозможно. Надо его немедленно вырезать.
И вот больного уложили на операционный стол, завязали ему глаза, и доктор для видимости сделал ему на животе неглубокий надрез. Вытекшей кровью нарочно запачкал кучу разного тряпья, чтобы убедить больного, что ему сделали серьезную операцию. Само собою разумеется, что достали и живого ужа. Доктор схватил змею за голову и с торжеством воскликнул:
- Вот он попался!
Услышав это восклицание, больной сорвал с глаз повязку и жадными глазами уставился на паразита, пожиравшего его внутренности. Он был безмерно счастлив. Но это блаженное настроение продолжалось недолго. Доктору доложили, что больной снова впадает в прежнее заблуждение.
Он поспешил к своему интересному больному и спросил его, что с ним, отчего он опять загрустил?
- Видите ли, доктор, мне вдруг пришло в голову, а что, если змея, пока она во мне сидела, народила маленьких и они там остались?..
Сообразительный доктор мгновенно оценил положение и, нимало не медля, самым спокойным и уверенным тоном - сказал больному:
- Успокойтесь. Мы осмотрели змею, которая в вас сидела: это был самец.

 

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: юмор видеоприколы анекдоты  

Симпсоны все серии онлайн бесплатно (23 сезона)!!!!!!!!!!

Дневник

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 13:50 ( ссылка )
Процитировано 36 раз + в цитатник

Не знаю как вы, а мой великовозрастный сыночка, просто обожает этот мультик! Вчера вечером "гуляя" по просторам интернета, нашел сайт, где все 23 сезона Симпсонов, в онлайн режиме, можно посмотреть и скачать бесплатно! Ночи нам не хватило пересмотреть всё, выбирали любимые серии... Качество отличное, перевод - многоголосный, просто прелесть, получили удовольствие.
Хоть по телеку в праздничные дни и будут интересные программы, все же, думаю на Новогодние праздники и Симпсонов посмотрим, будет время пересмотреть ВСЁ!!!!!!
Да, забыла: тут даже есть последний - 23 сезон!

Жмите на картинку, и сразу будете лицезреть новый сезон любимого мультика!!!!!!!!


Но мне лично интересно) с самого начала все посмотреть! Вот и вам советую -пересмотреть все с 1-го сезона!!!!!!!!
Удачного просмотра!


С Наступающими Новогодними праздниками!


Всех ЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: Симпсоны онлайн Симпсоны -23 сезона скачать Симпсоны все сезоны смотреть онлайн  

Шуточные пожелания в год дракона

Дневник

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 16:00 ( ссылка )
Процитировано 69 раз + в цитатник

 

Эти шуточные пожелания развеселят вас и ваших друзей в Новогоднюю ночь, поздравляйте друг друга, шутите, радуйтесь и помните: как встретишь Новый год, так его и  проведешь  !!!!!

Шуточные пожелания в год дракона всем символам по Китайскому Календарю!

Новогодние поздравления с новым годом кролика - кота Старый год от нас уходит
Новый год уж на подходе!
Старый год проводим дружно
И за это выпить нужно! 


http://s3.rimg.info/e55b13ca52e9dfba61fd0bee064ddb4a.gif Год Дракона к нам идет!
Что-то он нам принесет?
Каждый знак из Зодиака
От него чего-то ждет



Змея В год Дракона у Змеи
Много счастья и любви,
Много радости, удачи
И не может быть иначе! 



В год Дракона у Лошадки
И дела и мысли гладки,
Все в порядке, все с умом
И успех их ждет во всем! 



Коза В Дракона год у Козочек
Жизнь в окруженье розочек,
Их аромат вдыхайте,
Но что у розы есть шипы
При том не забывайте! 



Обезьяна В год Дракона Обезъяны
Заводят жаркие романы!
Они умны, они хитры
И на язычок остры



Петух http://www.mirfentazy.ru/images/stories/anim_fentesy/anim_drako_01.gif В год Дракона Петухи
Пишут страстные стихи,
Лавры славы пожинают
И совсем не унывают! 



Собака Драконы. Маленькие анимашки В год Дракона все Собаки
Позабудут ссоры, драки,
Будут мирно веселиться
И своей семьей гордиться! 



Драконы. Маленькие анимашки В год Дракона у Свиньи
Много счастья и любви!
Много друзей и много подруг,
Уютный и теплый семейный круг! 



Крыса В год Дракона у Крысы хитрющей
Дела процветают все лучше и лучше!
Здоровье в порядке, друзья всегда рядом,
А что еще в жизни для счастья нам надо? 



http://ann-pages.narod.ru/zod5.GIF http://s001.radikal.ru/i195/1111/c3/9ddc2f62566b.gif В год Дракона у Быка
Ноша будет нелегка:
Счастья воз, удачи вал
И веселья самосвал! 



Тигр В год Дракона Тигр не спит,
Но мурлычет, не рычит,
Благодушно точит когти,
Скоро станет знаменит! 



Кот В год Дракона у Кота
Жизнь сплошная маета:
Много радостных сюрпризов,
Праздничная суета! 



Дракон В год Дракона, верьте мне,
Все Драконы на коне!
Этот год – успеха год
Всем удачу принесет!
 

 

Спасибо

Галина Шадрина

Рубрики:  Отдых/Юмор
Это интересно

Теги: Шуточные пожелания в год дракона  

Зима (видео) СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!

Цитата

Суббота, 03 Декабря 2011 г. 11:02 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения itast [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

  Зима (видео)

 

На уроке природоведения, учительница:"Ребята. перечислите времена года".

Вовочка: "Весна, лета, осень"...

"А про зиму ты забыл?"

"Ага, я весь в отца!!!!!!"

 "А кто отец?"

"Начальник  ЖКХ 13/13"




Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: зима в России  

Исторические личности и юмор

Дневник

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 18:39 ( ссылка )
Процитировано 2 раз + в цитатник

 

4360286_0_758f6_18ee4d28_L (500x330, 313Kb)

4360286_0_6e048_6d952143_M_2_ (300x79, 35Kb)



Суровый кавказский герой А.П.Ермолов иногда отпускал словечки, полные остроумия. Так, когда он был еще командиром какой-то артиллерийской части, случилось, что он попал на смотр к знаменитому Аракчееву, и тот, найдя лошадей в плохом теле, грубо заметил Ермолову, что от этого, т.е. от состояния, в каком находятся вверенные ему кони, зависит вся его репутация. "Знаю я, -мрачно ответил Ермолов, - что репутация человека часто зависит от скотов".



Немало позабавил императора Николая Павловича один солдат своей не лишенной остроумия выдумкой. Государь встретил его на вербной неделе, в те дни, когда в Петербурге идет уличный торг и совершаются массовые гулянья "на вербе". Солдат что-то нее в узелке и спешил. Государь остановил его, полюбопытствовал, куда он идет, что несет, и узнав, что солдат несет продавать на вербе собственного изделия табакерки, пожелал их видеть. На табакерках оказался довольно сносно нарисованный портрет Наполеона I. Николай Павлович спросил, почему же он не поместил портрета своего императора. Солдат сказал, что своему тут быть не годится и, показывая табакерку, сделал такого рода объяснение:
- Когда хотят понюхать табачку, то, первое дело, хлопают по крышке, стало быть по носу французскому королю. А как понюхал человек, сейчас он должен чихнуть; а чихнул, - все равно, что здоровья пожелал: здравия желаем, мол, ваше императорское величество. И вот, извольте посмотреть, на этой стороне, внутри, вашего величества портрет.
На внутренней крышке был другой портрет, также не совсем плохой, императора Николая. Государь купил у солдата несколько табакерок, заплатил ему по-царски и потом со смехом показывал и дарил эти табакерки нескольким лицам, рассказывая им о смышленом солдате.



Встретив во дворце известнейшего остряка николаевских
времен князя Меньшикова, Ермолов остановился и разговорился с ним. Меньшиков, взглянув в зеркало, заметил, то у него высыпала борода, которой он два дня не брил. "Чего же ты, - сказал ему Ермолов, - высунь язык да и побрейся!"



Статс секретарь Позен тоже не пользовался расположением Меньшикова. Когда государь Николай Павлович пожаловал Позену драгоценную табакерку со своим портретом, Меньшиков говорил: "Надо полагать, государю пожелалось взглянуть поближе, что творится у Позена в кармане".



Николай I очень восхищался известным фокусником Боско. Меньшиков сказал ему на это:
- У нас, ваше величество, есть свой фокусник, отечественный, получше заморского.
И на вопрос государя, кто же именно, отвечал:
- А министр финансов Канкрин! Он берет в одну руку серебро, в другую золото, дунет в одну руку - выходят ассигнации, плюнет в другую - в ней облигации!



Какой-то очень заслуженный моряк, много раз бывший в плаваниях, исколесивший весь свет, вдруг почему-то вздумал перейти на службу в полицию и получить место пристава в Петербурге в Казанской части.
- Что за чудак, - говорил про него Меньшиков, - все части света обошел, а лучше Казанской не нашел!

 

4360286_0_6dfa3_1508bcfc_M (300x266, 100Kb)

 

 

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: исторические личности и юмор  

Пьеса для двоих- Женщина и мозг

Дневник

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 07:09 ( ссылка )
Процитировано 20 раз + в цитатник

 

Женщина и мозг

 

 

Пьеса для двоих

 

 

Действующие лица: женщина и мозг

Женщина

Мозг

 

Женщина : Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг : Позитивнее, позитивнее...

Женщина : Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг : Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина : Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг : Улыбайся!

Женщина : Может броситься к нему на шею?

Мозг : Дура!

Женщина : Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг : Дура!

Женщина : А может его того?

Мозг : Что "того"?

Женщина : Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг : ?

Женщина : Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг : Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?

Женщина : А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг : Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина : Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг : Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина : Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг : Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина : На фига мне такая свобода?

Мозг : Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина : Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг : Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина : Времени всё как-то не было...

Мозг : Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина : Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг : С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина : (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг : Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина : Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг : Вот, а ты позитива не видела...

Женщина : Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг : Что?

Женщина : Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг : Кому?

Женщина : Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг : ОЙ!

Женщина : А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг : Позитивнее, позитивнее....

Рубрики:  Отдых/Юмор
Психология

Теги: юмор популярная психология  

17,5 открытий. Продолжаем улыбаться

Дневник

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 06:28 ( ссылка )
Процитировано 13 раз + в цитатник

 

17,5 открытий


моя милая

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое.  Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие  возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье.  Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое.  Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое.  Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое.  Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое.  Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое.  Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое.  Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Открытие одиннадцатое.  Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Открытие двенадцатое.  У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Открытие тринадцатое.  Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое.  Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Открытие пятнадцатое.  Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Открытие шестнадцатое.  Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Открытие семнадцатое с половиной.  Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

 Наталья Радулова

Рубрики:  Отдых/Юмор
Психология

Теги: улыбнись мужчина и женщина психология  

12,5 открытий. Улыбаемся!

Дневник

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 06:14 ( ссылка )
Процитировано 16 раз + в цитатник

 

12,5 открытий

вамп

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:  он - есть.

Открытие второе:  он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье:  он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:  он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:  он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое : умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое:  он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:  надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:  я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:  у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:  он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:  он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гэ"...

- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


Наталья Радулова.

Рубрики:  Отдых/Юмор
Психология

Теги: Радулова открытия улыбнись  

Уживемся ли мы?

Дневник

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 06:07 ( ссылка )
Процитировано 3 раз + в цитатник

 

Уживемся ли мы с тобой?


совместимость

Как часто, когда люди расстаются, мы слышим: "Не сошлись характером"... Ой, какие же мы все разные. А мужчина и женщина это вообще - две разные планеты. Как сохранить интерес друг к другу? Этот тест, пусть и шуточный поможет вам разобраться... ну хоть чуть-чуть... 

 

Один из способов определить, подходит ли вам другой человек, заключается в том, чтобы проводить с ним много времени, разговаривать, делиться жизненным опытом и действительно узнать его или ее как человека. Такой способ мы называем старомодным или "глупым". В наше время обычно проводят  Тест на Совместимость .

Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.

 

В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:

 

ДЕНЬГИ

Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?

А. Мужчина.

Б. Женщина.

В. Рокфеллер.

 

ДЕТИ

Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?

А. "Брось сейчас же!"

Б. "Я сказал, брось!"

В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

 

ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО

Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?

А. Никто.

Б. Джейн Фонда.

В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

 

ОТДЫХ

По вашему мнению, приятный романтический вечер это когда:

А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.

Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.

В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

 

СЕКС

Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:

А. С другим человеком.

Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.

В. По крайней мере не с беспозвоночными.

Г. Но если они достаточно приручены...

 

РЕЛИГИЯ

Как бы вы определили свое отношение к религии:

А. Примерно вашего роста, но худощавее.

Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.

В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.

 

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ

Билл и Дениз молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16:30 они отправляются пешком из города Рино (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый час делает привал на десять минут, а Дениз идет с постоянной скоростью 3 км в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов скорпионов. Какое из нижеследующих утверждений наиболее полно соответствует вашему отношению к этому событию?

А. Так им и надо.

Б. Я слышал, что Рино прекрасный город.

В. Лично я предпочитаю более влажный климат.

 

ТЕКУЩИЕ СОБЫТИЯ

Столица штата Вермонт это:

А. Там, где у них сидит губернатор.

Б. Очень холодное место.

В. Возможно, где-то в Новой Англии.

 

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь быть совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю?

Рубрики:  Отдых/Юмор
Психология

Теги: тест на совместимость популярная психология с юмором  

Гадание для мужчин

Дневник

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 23:22 ( ссылка )
Процитировано 9 раз + в цитатник

Не только мы, женщины, любим погадать... предлагаю мужскую "гадалку" buba

Взяла у Наташи с майл.ру - ссылка на источник - внизу текста.

Гадание для мужчин!

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

Информация от Натильи от Натальи

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: гадания для мужчин юмор  

Улыбнемся, Девочки!!! "Все бабы, как бабы, а моя - БОГИНЯ..."

Цитата

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 01:52 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения Пространство_Женской_Силы [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Улыбнемся, Девочки!!! "Все бабы, как бабы, а моя - БОГИНЯ..."





 

 

Когда мы улыбаемся,
мы реже ошибаемся.
И чаще награждаемся
подарками судьбы.
Когда мы улыбаемся,
мы жизнью наслаждаемся.
И вмиг освобождаемся
от горестей любых.
Улыбка-вещь бесплатная,
простая и понятная,
смешная и понятная,
доступная для всех.
Когда мы улыбаемся,
Мы само-исцеляемся.
И силой наполняемся,
дарующей успех!

 

(инет)


  поцелуй  возд. (400x438, 118Kb)  

 


 

 

Рубрики:  Отдых/Юмор
Музыка

Теги: музыка улыбаемся  

Вечер, пятница - улыбаемся: из личного опыта - дети говорят

Дневник

Пятница, 18 Ноября 2011 г. 22:15 ( ссылка )
Процитировано 2 раз + в цитатник

 

Приводит мама в д/с ангельского вида девчулю лет 4-х, после долгой болезни... Ребенок от садика чуть отвык, прячется за маму и неохотно передвигает ножками на встеру воспитателю. Опытный воспитатель, видя ситуацию, очень нежным и ласковым голосом говорит: "А кто это к нам пришел, такой красивый?" Ответ девчули: "Кто - кто *уй в пальто!" Уписались от смеха все....

 

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: дети говорят юмор наши дети  

Как раз к пятнице, детям до 16.... Не читать - ЗАПРЕЩАЮ!!!!!

Цитата

Пятница, 18 Ноября 2011 г. 05:15 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения in-light [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Lena_princess - девочка без клитора ))
 

11111 (159x162, 11Kb)

Lena_princess - девочка без клитора ))

 

 

БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, жесть нереальная, детям не читать!

 

Еще одна ржачная тема - переписка с какого-то форума.

 

Приготовьте памперсы!!! grin

 

Далее: Lena_princess - девочка без клитора ))

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: юмор детям до 16  

Позитивчик

Цитата

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 21:56 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения Нэллочка [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Позитивчик на выходные

Идеальное рабочее место за компом для тех, кто надолго зависает в виртуале... А у Вас как?

  1319330274_y_6d48c384 (635x479, 94Kb)

Нэллочка

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: юмор интернет картинки прикольные  

Быстро похудела...улыбнись!

Дневник

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 22:07 ( ссылка )
Процитировано 3 раз + в цитатник

 

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:

- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.

Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!

Врач удивлен:

- Как вам это удалось?!

- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только

вот на третий день чуть не скопытилась.

- От того, что не ели?

- От того, что скакала!

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: анекдот быстро похудела улыбнись  

Подружки (видео) :)

Цитата

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 18:41 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения itast [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Подружки (видео) :)



Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: видио юмор подруги  

Сегодня международный день КВН!!!!

Дневник

Вторник, 08 Ноября 2011 г. 19:10 ( ссылка )
Процитировано 1 раз + в цитатник
Международный день КВН - праздник 8 Ноября 2011

Идея праздника международного дня КВН принадлежит Александру Маслякову, идейному вдохновителю и создателю программы. Дата 8 ноября была выбрана в качестве юбилейной, именно 8 ноября впервые была показана первый выпуск программы КВН. Международный день КВН не признан ни ассоциацией ООН, ни на территории самой Российской Федерации, международный праздник день КВН, скорее праздник для самих участников и фанатов клуба веселых и находчивых, так как повсеместно всем известна это программа. Почти в каждом городе даже за пределами Российской Федерации существуют свои неповторимые участники и клубы КВН. Для каждого участника КВН это не только веселая и увлекательная игра, но и работа, немного бизнес, приятное время препровождение, а также прекрасный способ покорить сцену и прославиться.



Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: КВН  

Как готовятся к зиме разные животные

Дневник

Вторник, 08 Ноября 2011 г. 09:20 ( ссылка )
Процитировано 1 раз + в цитатник

Как готовятся к зиме разные животные


Хомяки летом вырывают глубокие пяти-семикомнатные норы. Три комнаты они забивают зерном, всякими кореньями, а две комнаты сдают внаём.

Петухи и куры покидают засиженные места и перелетают на юг курятника.

Бабочки зимуют в теплых и сухих альбомах или между страниц теплых книг.

Белки собирают и сушат грибы, а потом всю зиму у них хорошее настроение.

Кроты незадолго до зимы женятся на дюймовочках и кротают с ними зиму.

Волки, готовясь к зиме, откапывают из-под земли кротов, надкусывают их и закапывают до зимы.

Самые быстрые хищники планеты – гепарды – сбрасывают на зиму скорость.

Лоси с наступлением холодов ходят по лесу, не останавливаясь, чтобы не уснуть и не замерзнуть.

Бурые медведи всё лето объедаются разными животными, запасая на зиму мясо между зубов. Кроме мяса, медведи все лето накапливают подкожный жир, а осенью впадают в гипертонию и лежат с высоким давлением до самой весны.

А вот коалам в отличие от их далеких родственников – бурых медведей, на подготовку к зиме наплевать! Потому что в Австралии никакой зимы нет, и бурые медведи им не родственники.

Муравьи Скипидарского края все лето таскают к себе в муравейник пенопласт, стекловату, вспененный полистирол, войлок листовой разной толщины из магазина «Тепло и Золяция», расположенного по ул. Трубообмотчиков, 13, что в Скипидарске*.

*) Скидки муравьям действуют до 1 октября.
«Красная бурда»

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: юмор  

Сообщения японских ОСей

Цитата

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 00:30 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения CAZADOR [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Сообщения японских ОСей

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.
Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: хойку улыбнись  

Утро. (посмотреь обязательно!!!!)

Цитата

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 11:46 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения Стальная_Гея [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Утро.

confuciy (640x592, 365Kb)
Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: утро  

метод челночной дипломатии

Цитата

Суббота, 29 Октября 2011 г. 05:52 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения кошка_белая777 [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

метод челночной дипломатии

Универсальный метод.
О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело».
Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: дипломатия  

Без заголовка

Цитата

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 06:29 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения -lapusik- [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Разговор во сне. юморррррррр

просто не смогла пройти мимо этого рассказа, хохотала так, что разбудила малую.  grin   grin   grin   grin   grin

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
– Кого? – спросил охреневший муж.
– Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!»
– Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. – заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
– Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. – требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
– Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.
– Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
– Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. – предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
– Вот это жоооооооооопа!.. – восхитилась я той же ночью.
– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.
– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.
– Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
– И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. – к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
– Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше – лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку – нет! Спит себе, никакого кота…
– Я же говорила, не заводи кошку, – буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
– Я мохнатый чайник, – согласился муж."

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: юмор  

Народное интернет-творчество. СУПЕР!!!!!

Цитата

Вторник, 18 Октября 2011 г. 09:07 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения V_i_t_g_i_t [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Народное интернет-творчество.

Всем нам с детства известные поговорки и стишки переосмысленные в стиле японских хайку.

 

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
 * * * 
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
  Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *

Читать далее

Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: хойку юмор  

Толстушки Natasha Pantelyat

Цитата

Пятница, 14 Октября 2011 г. 18:44 ( ссылка ) + в цитатник
Это цитата сообщения kroshka_50369 [ Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество! ]

Толстушки Natasha Pantelyat





ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ



ПЛЮНЬ ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.



ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,



ТЫ КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ -
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.



ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,



ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.



ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ , ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.



ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ.




 (57x46, 1Kb)  (57x46, 1Kb)


В Киевском доме моделей Наташа Пантелят была далеко не последним человеком, поэтому в Америке ей не пришлось менять профессию. Проницательные американские бизнесмены быстро поняли, с кем имеют дело. Сейчас Наталья Пантелят - ведущий модельер одной из немногих фирм, работающих для любителей тенниса и гольфа. Здесь нужна совершенно особая одежда, и то, что делает Наташа пользуется огромной популярностью. Кроме работы в модельном бизнесе, Наташа известна как владелица картинной галереи в Нью-Хоуп, Пенсильвания, где выставлены её же собственные работы. Описать их сложно – в целом это живописная история история роскошной, фантастически одетой женщины с потрясающим томным взглядом и такими же роскошными, полнотелыми подругами.
Работы художницы выполнены маслом.



 (228x157, 16Kb)


Рубрики:  Отдых/Юмор

Теги: юмор  

Сохранить ссылку - Всё обо всём от Гуррри Календарь публикаций - Всё обо всём от Гуррри   Версия для PDA - Всё обо всём от Гуррри Версия для печати - Всё обо всём от Гуррри Экспорт дневника - Всё обо всём от Гуррри RSS - Всё обо всём от Гуррри   Страницы: [1]